ЛитМир - Электронная Библиотека
Содержание  
A
A

А я с детской непосредственностью, продолжил:– А чтобы ваши придворные не скучали, – я достал и положил на стол еще пять колод. – Ваше Величество может раздать их, и те, кто внимательно следил за моими объяснениями и вашей игрой, могут сыграть самостоятельно.

Король благосклонно кивнул: – Желающие могут играть.

Желающие, разумеется, сразу же нашлись. Народ разбился на кучки по интересам. Интересно, ну что за понт, тусоваться рядом монаршей особой на этом официозе, тоже мне культурно-массовое мероприятие.

– …и что же вы хотите за эти подарки?

– Право на единоличное открытие игровых домов и монополию на производство карт, мне или членам моего клана.

– Монополию хотите барон? – король задумался. – И на сколько?

– На четыре года. А взамен я обязуюсь порадовать Ваше Величество, еще кое-какими играми и безделушками. Ведь благородным людям бывает так скучно по вечерам. А я например, сейчас достраиваю баню для дворян, а это еще и полезное развлечение.

– В бане все равны. Начальство моется в сауне, – прокомментировал мою последнюю фразу Сим.

Плюнув на этого ерника, я продолжил и дальше ездить по ушам, в духе рекламщиков расписывая достоинства новой молодецкой забавы.

– Я приглашаю ваше Величество первым оценить все прелести бани. Бла-бла-бла.

Кивок роскошно одетому мужику, местному Витте: – Дарую.

Эта сволочь мне мило улыбается, а у самого глаза как два ствола, уже подсчитал мои будущие доходы: – Я думаю двух лет, будет более чем достаточно.

– Вы хотите оспорить волю короля? – с деланным изумлением вмешался в разговор разлюбезнейший граф.

– Нет! Я просто неудачно подумал вслух, – тут же дал задний ход этот умник.

Теперь-то граф точно заслужил долю. А я ведь все сомневался, давать или нет? А у них здесь видно какие-то свои трения.

Да чтобы вас всех бомжихи зализали… до смерти! Вот ведь гадючник!

- - -

Анекдот не вошедший в основной текст.

Приходит мужик в консерваторию и говорит – хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано…

Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение – пропердеть.

– Как? А Баха можешь??

– Да за не фиг делать! Давайте ноты!

Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?

– Конечно могу, покажите ноты..

Показали ноты – он и это исполнил..

Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??

– Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть..

Посмотрел ноты,

– Нет, – говорит, – не могу… очень сложно…. Там в двух местах усраться можно…

Глyпый пингвин pобко пpячет, хитpый – нагло достает.

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.

Часть 2.

Глава 1. Раздуэльная.

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами…

Сволочь! Только за то, что приходится вставать в такую рань, этого сына шелудивого осла нужно медленно и мучительно убить. Ну и что, что это я спровоцировал его на дуэль. Ну, не очень хороший поступок, зато он мечом владеет лучше, чем я. Хотя сомнений в том, что этого золотого мальчика я разделаю под орех*, отчего-то не было. Чтобы какой-то пионер завалил меня? Нет уж дудки, иначе уже мои предки напинают мне за столь бестолковую гибель.

– Ага. Вот чего я никак не могу понять, так это зачем камикадзе был нужен шлем? – спросил меня Сим.

Выслушав этот дурацкий вопрос, я ненадолго завис, обдумывая достойный ответ, но услышав хихиканье, понял, что этот шельмец весьма ловко меня провел отвлекая от раздумий.

На стрелку прибыли я, Итор, Гоша, Гмырт и братья. Оппоненты были представлены графом Гиаром и иже с ним (кучка прихлебателей, в количестве шести штук), маг-целитель, судя по зеленым обшлагам и вставкам в одежде и жрец Горда, в красной хламиде.

Хе-хе, картинка, наверное, была еще та. Деревенский увалень с непонятным топором, седенький старичок – божий одуванчик, тощий гоблин-подросток в котелке, полудикий тролль в жилетке с бабочкой, с огромным шестопером сделанным на заказ (и правда смотрелся он в его лапах, как тросточка). На его фоне Ма и Мо стоящие рядом, напоминали двух тощих цыплят.

Увидев нашу разношерстную компанию, разряженная кучка приятелей во главе с дефективным недорослем, весело разулыбалась. Ну, еще бы – балаган на прогулке! И ведь невдомек лошарушкам, что практически любой из моих смешных спутников положит их всех и не очень при этом запыхается.

Когда Гмырт подбросил 'тросточку' в воздух, а потом со свистом крутанул её вокруг кисти и после чего 'дружелюбно' улыбнулся им в ответ, насмешливые улыбки отчего-то внезапно увяли.

Толстомордый 'подвижник' пробормотал молитву и задал мне традиционный вопрос: – До смерти, до невозможности продолжить бой, до первой крови?

– До невозможности, – ответил я, чем заслужил презрительный взгляд со стороны соперника.

Ну…, уж он-то выбрал бы до смерти…, но поскольку вызвали меня, то выбирать оружие и условия мне. Я выбрал топор, а он естественно меч. Строгих ограничений по одинаковости оружия, здесь не придерживались. Хотят благородные люди выяснить отношения ну и открытый люк вам при парковке.

А этот недостойный сын своих родителей явно пылал жаждой мести. Спустить такую шутку, означало стать всеобщим посмешищем при дворе, а для него это смерти подобно. В следующий раз крысеныш, будешь думать стоит ли смеяться над слабыми и беззащитными девушками.

Обряжены мы были похоже, у обоих – кольчуги, массивные доспехи, кольчужные рукавицы, поножи и наручи, наколенники и налокотники и по большому, массивному щиту, разница только в шлемах. У него был кованный с нащечниками и личиной, а у меня простой, со стрелкой.

Пошутил я. Мы находились, под покровительством Горда – бога войны, а он дарует удачу и без доспехов. Лотерея, ага. На дуэль мы выходили только с оружием. Комплект военной снаряги для себя, я конечно же заказал и теперь он у меня висел в комнате весьма оживляя пейзаж. Но несколько тренировок в нем показали, что кроме кольчуги, поножей и наручей – все остальное баловство и ведет для меня к существенной потере в скорости. А нуда еще и шлем. А это может привести к скорой гибели, такого славного меня. Тот топор* который сковал мне мастер Барогр, это произведение искусства. Девяносто сантиметров в длину, цельнокованый, с изогнутым передним лезвием, с клевцом вместо обуха и кованным шипом сверху. Рукоять у него заканчивается чем-то вроде большого консервного ножа, с весьма острыми лезвиями.

Сошлись.

Он налетел на меня, ну прям как приступ поноса. Ух, ты! А как машет железякой и ведь с таким одухотворенным лицом. А я…? Я тупо сбиваю атаки. Ему бы баб деревенских пугать такими красивыми финтами. Нет, техника и сила есть, но в скорости он мне серьезно проигрывает и чуть не вдвое. Бедняжка, все эти красивости и прыжки, которым тя научили, к реальному бою имеют весьма отдаленное отношение.

Отскочил, соображает….

– Сын, незнающий своего отца!

Это типа оскорбил? Ага…, а я щаз потеряю голову и в дикой ярости брошусь в атаку, на него 'умного и красивого', а он меня аккуратно в этот момент и подрежет? Ню-ню. А убивать-то мне его нельзя. Только кровников на ровном месте мне и не хватало, а вот поучить бы надо. Рану ему сразу заживят, а вот шрам на личике останется на память.

Ладно, теперь моя очередь пошутить. Я сделал вид, что оскорблен и провалился в атаке, чем он… сразу и воспользовался, ловко рубанув меня в бок. Но, увы, нарвался на блок крюком топора и тут же рассадил свою рожу о конец рукояти, ото лба и до середины щеки. Отпрыгныв, сразу же попытался вытереть глаз от крови, которая заливала его из рассеченной брови. Ну вот и не боец, и шрамик тебе на память.

20
{"b":"143478","o":1}
ЛитМир: бестселлеры месяца
Адвент-календарь ожидания Нового года
В военную академию требуется
Тень медработника. Злой медик
Элегия Хиллбилли
Марта с черепами
Кельтские мифы
История сироты
Очаровательный кишечник. Как самый могущественный орган управляет нами
50 ошибок, которые убьют твой стартап