ЛитМир - Электронная Библиотека
Содержание  
A
A

Про эстетическое воспитание, естественно, не забываем. «Чисто конкретное в натуре» - репортажи с выставок околохудожественных произведений кисти «новых русских» в стиле «ню». Сериал «Пятьдесят любимых поз любимцев публики». На бис у нас всегда проходит фильм «Любовь Эммануэль»...

- Там такая же любовь, как интимные отношения у кастратов! - фыркнул Фридрих.

- На всех не угодишь! - скорбно пожал фантомными плечиками докладчик. - Для вовлечения брутальной молодежи в половое воспитание стараемся внедрить в юные умы мысль, что принцип «боев без правил» «mount and pound» (оседлай и молоти) годится также в сексе. Натурные съемки производятся в салоне «Чудеса Светы» в рамках сериала «Чудеса света».

Еще кое-какие проекты предназначены для тех, кому обычная половая жизнь приелась. Кстати, Федя, спасибо за блестящую идею! Передача «Секс скопцов» без сомнения станет хитом! Открывать ее и завершать будет песня:

«Мы вам честно сказать хотим:

На девчонок мы больше не глядим!»

Еще намерены поставить драму «Двойная мастурбация»: про неутолимую страсть гермафродита к самому себе.

- Надо бы что-то модное-интерактивное внедрить, - подсказал Сатана.

- Гениально, Хозяин! Организуем телеигру «Что, кому, чем и как»...

- Перепев с «Что, где, когда?» - нахмурил мохнатый лоб Люцифер.

- Нет, там сплошная интеллектуальная жвачка, а у нас будет перчик с васаби вкупе! Название мы позаимствовали из английского лимерика...

- Это особая форма стихотворения, в основном юмористического, а часто и садистского содержания, - объяснил гид по инферно своему подопечному. - Господин Маршак, в качестве примера процитируйте какой-либо свой перевод!

Самуил Яковлевич охотно отозвался из своей зоны:

- «Улыбались три смелых девицы

На спине у бенгальской тигрицы.

А теперь же все три -

У тигрицы внутри,

А улыбка на морде тигрицы».

- Клевые стишата в стиле «хоррор», - оценил продюсер. - Однако порнушки явно не хватает! Чего не скажешь о нашем лимерике!

Лесбиянка по имени Мила

Голубого на секс пригласила.

«Что кому, чем и как

Будем делать, чувак,

Поразмыслим», - она предложила.

- Ну, и последнее, что осталось, - это сексуальный ужастик! Скажем, «Оно»...

- Неужто будете популяризировать фрейдовский и юнговский психоанализ? - обрадовался за друзей-ученых Ницше. - Оно - один из основных терминов психологии...

- Не, это будут секс-хоррор-фильмы!

- Как возможно совместить любовь и ужасы? - удивился Ельцин.

- А разве тебя не мучили эротические сны?

- Почему «мучили»?! Я — нормальный пацан! В смысле, конечно, половом, а не уголовном. По масти я куда выше!

- Ну, разве понятие «бесполый секс» любого обычного человека не бросит в дрожь?!

- Так это сериал про то самое человекоподобное существо в одежде унисекс, что служит главкобелом? - догадался «первый имморалист».

- В том числе...

- Американцы называют таких «Нечто»...

- Тоже подходит! Но это... в смысле «Оно» - не самое главное наше достижение в рамках вышеназванного телепроекта! Герой дня... нет, века - один извращенец, который хотел попасть в «Книгу рекордов Гиннеса» за самый экстравагантный половой акт — с акулой (многие из них живородящи и имеют соответствующие органы). Кстати, в пекле у него тоже совокупление с тигровой акулой, правда, оральное...

- Почти все мужчины на земле спали или с рыбами, или с хищницами, а то и с гибридами их обеих, - выдал вполне философскую мысль философ. Никто из присутствующих его опровергать не решился, а «достанкинец» продолжил:

- Не избегаем мы и оригинальных жанров. Один наш солист прославился в такой редкой дисцилине, как демонстрация мощи мочевого пузыря — струеиспускание в длину и высоту. Подбивая его на этот подвиг, бесы обещали занести его рекорд в «Книгу Гиннеса», да не успели: атлета выгоняли из всех цирков, а потом он умер от натуги...

- Как мне надоел этот скатологический юмор... - прошипел Фридрих.

- Скотоложеский? - переспросил докладчик, повторяя ошибку Ельцина.

- Почти...

- Да где ж вы его встречали?

- Практически везде! У вас даже в туалетах нередко можно увидеть надпись:

«Пусть стены этого сортира

Украсят юмор и сатира!»

- Так радоваться ж надо! - возликовал «достанкинец». - В такие, можно смело утверждать, жизненно важные, отвлекающие посторонние мысли моменты россияне не теряют остроумия и желания повеселить соотечественников!

- С этой целью, надо полагать, они еще и поют, сидя на унитазах! - съязвил немец.

- Кстати, о вокале! Не о кале, а именно о вокале! - встрепенулся слишком долго, на его взгляд, молчавший Дьявол. - Доложить обстановку!

Вперед выступила угольного цвета душа с лейблом-тату «Продюсер»:

- Основных успехов мы, бесы-искусители, добились в поп-музыке...

- Да ведь слова «попа» и «музыка» антагонистичны по своей сути! Этим органом приличные звуки воспроизвести невозможно! - отчаянно воззвал к здравому смыслу собравшихся Ницше. Его вопль мог бы остаться гласом вопиющего в пустыне, если бы не продюсер:

- А чо ты чисто конкретно имеешь против?

- На российской эстраде есть много красивых филейных частей (женских, конечно), а вот красивой музыки мало...

- Это же хорошо! Красоту в бабе пацану реальному гораздо легче определить, чем в какой-нибудь там симфонии или адажио! Еще что?

- Многие матом ругаются...

- Не ругаются, а поют! Слабый аргумент. Нельзя владеть русским языком в совершенстве, не зная мата. Вывод: любой культурный человек должен мастерски использовать нецензурщину — и как можно чаще! Еще претензии?

- Больше половины мелодий — ерунда.

- Пипл хавают! Ты что, умнее всех?!

Не тому задал он ехидный вопрос, предназначенный для преумаления достоинств собеседника!

- Конечно! Я — самый великий философ на Земле! И музыкант прекрасный, так что в этом-то я разбираюсь!

- Ты разбираешься как профессионал, а обычные люди — любители, точнее — потребители!

- Так что ж — они экскременты кушать должны вместо черной икры?!

Тут Сатана высказал свое авторитетное мнение:

- Большинство россиян, да и вообще землян во все времена именно говно и потребляли — во всех смыслах слова! Потому и я их кормил, как навозных червей, навозом! Они привыкли еще в первичном воплощении его принимать через рот и через уши. И сами изрыгали словесное дерьмо! И вообще, у говна есть неоспоримое преимущество: его невозможно отчистить! Чем его испачкаешь?

- Ну, хоть бы лапши им дали! - не уступал Ницше.

- Дают - вешают на уши.

- У червей — уши?

- Этим - специально вырастили! Чего ты ко мне пристал?

- В человеке масса дерьма больше массы мозга, но голова должна управлять телом, а не необорот!

- Ты это людишкам скажи! Подумаешь, эстет какой! Если обвиняешь, говори по существу, конкретно!

- Многие, как их на родине Бориса называют, попсюки петь не умеют, в ноты не попадают...

- Это — не причина, чтобы их не пускать на сцену! Есть фанера!

Тут Ницше выдал очередной афоризм:

- «Фанерщикам» пение… танцевать мешает!

- Ага, это ты знаменитую пословицу изменил! - догадался Сатана. - Кстати, навел меня на забавную мысль. Хорошему танцору известно что мешает. А танцовщице? Отсутствие хорошей фигуры? Слишком тесные стринги? А певцу? Плохое качество «фанеры»!

- Но главное даже не в этом! - не отступал Фридрих. - Согласитесь: как мало действительно новых вещей в шоу-бизнесе! Сплошные кражи у заграничных звезд! Причем авторы римейков - творческие импотенты: не могут породить свое и многократно перелицовывают чужое. Одни и те же сюжеты мусолятся не десятилетиями даже — веками! Вампиры, мушкетеры, астероиды, динозавры, пришельцы... Как будто других интересных тем нет!

- Неправда, некоторые у нас сами сочиняют! - заступился за своих питомцев «достанкинский» бес-искуситель.

- Так это ж куда хуже! Столько гениальных стихов еще не стали песнями. Хотя бы моих! А ваши юнцы и юницы с куриными мозгами кропают собственные бездарные вирши и кладут их на поганую музыку! Сочиненную ими же или их спонсорами — продюсерами!

294
{"b":"171952","o":1}