Содержание  
A
A
1
2
3
...
32
33
34
...
68

Люди обычно считают, что если оба партнера сексуально возбуждены, им нужно только раздеться, а хороший секс случится сам собой. Если бы все было так просто… Подумайте над словами 29-летней воспитательницы детского сада (Крис – это ее муж):

«Мне нравится, когда Крис во мне, тогда мне тепло и приятно. Я поняла, что могу попросить его о том, что мне нравится, и нет ничего зазорного в моем желании, чтобы он сильно дергал меня за соски. Я узнала, что держать вибратор рядом с кроватью – это не преступление. Я поняла, что сначала может кончить Крис, потом кончу я, и мы оба можем получать удовольствие, наблюдая за оргазмами друг друга; это противоречит общепринятому мнению о том, что совместный оргазм переворачивает мир. Если мы хотим соития – это прекрасно, а если нет – это тоже прекрасно. Иногда мы приходим с работы домой уставшими, и тогда следуют вопросы: «Как ты хочешь? Хочешь мастурбировать? Как ты думаешь, ты готова к половому акту?» Это переговоры, о возможности которых я даже не догадывалась. Я всегда думала, что секс – это мистическое переживание, но оно превратилось в словесный опыт». (Из книги Джулии Хаттон «Хороший секс», издательство Cleis Press.)

У одних пар хороший секс получается с самого начала, а другим нужны месяцы, а иногда и годы, чтобы найти удовлетворяющую их взаимную гармонию. Большинство пар говорит о том, что их желание друг друга то усиливается, то угасает, хотя иногда оно просто исчезает.

Стыдливость, скрывающаяся между простынями

«Поскольку Форда никогда не учили произносить своего настоящего имени, его отец в конце концов скончался от стыда, в некоторых частях Галактики стыд до сих пор смертельная болезнь».

Из книги Дугласа Адамса «Автостопом по галактике»

Чувства вины и стыда – пленительные эмоции. Без них мы становимся небрежными и немотивированными, но если мы слишком виноваты и пристыжены, тогда воюем сами с собой.

Многие из нас получали бы гораздо больше радости в постели, если бы чувствовали себя менее виноватыми и испытывали немного меньше стыда по поводу своего сексуального возбуждения, если оно не причиняет вреда другим. Это особенно справедливо по отношению к тем людям, которые стесняются сказать партнеру, что им нравится, а что – нет. Надеемся, что наша книга поможет вам в этом.

Обнаженные со связанными языками

Вот разговор между двумя людьми, которые собираются лечь вместе в постель в первый раз:

– Э-э, мне сделать это?..

– Пожалуй.

– О-кей.

И это все. Совокупление начинается. Меньше десяти слов, большинство из которых звуки! Мычащие пещерные люди – и те, вероятно, были более выразительными. А в конце состязания следует многословный обмен репликами:

– Это было на самом деле замечательно.

– Мне тоже понравилось.

Библия секса - i_034.png

От того, как мы соединяем наши «инструменты», зависит скорость и легкость их работы. Но наше эмоциональное соединение продолжает оставаться примитивным – дымовой сигнал костра и следы на земле. Сердечные вопросы часто требуют от нас сначала выключить питание, и только после этого мы можем возбудиться: отключиться, прежде чем расстегнуть «молнию».

И хотя большинство из нас не испытывают стыда, занимаясь сексом, многие из нас немеют, когда наступает момент поговорить о нем. Одна из проблем заключается в нехватке удобного и понятного всем запаса сексуальных слов. Многим из нас кажется, что они завязли между булыжником окостеневшей латинской терминологии и неуместного сексуального сленга, например: «Когда мы занимались куннилингусом…» или: «Когда я пожирал твою «киску»…». Ни то, ни другое предложение не кажется мне ни особенным, ни приличным.

Когда вы разговариваете с партнером о сексе, стоит придумать удобные имена или термины для обозначения гениталий. Например, муж с женой с серьезными проблемами в отношениях посещали сексопатолога, там жену попросили дать особое имя своей вагине. Она назвала ее «шкатулкой для драгоценностей». Как благозвучно и свежо! Принимая во внимание, что они были очень злы друг на друга, она должна была бы назвать вагину «Челюстями». Вы можете называть свои особые местечки любыми именами. Надеемся, что вам обоим будут приятны эти имена.

После свадьбы – расти, иначе можешь умереть

Уже через два года после свадьбы пары беседуют о сексе куда меньше, чем до женитьбы. Их гораздо больше волнуют интересные процентные ставки по кредитам или перестановка мебели в кухне, чем поиск новых возбуждающих поз и ситуаций. Сексуальные желания постепенно становятся потаенными, и мы подчас испытываем неловкость или смущение при упоминании таких вещей, которые всего лишь несколько лет назад мы бы без устали пробовали осуществить, наплевав на сон.

Проходит не очень много времени, и мы перестаем культивировать секс внутри семейной жизни. Мысль: «Я не хочу, чтобы он узнал обо мне ТАКОЕ» становится более веской, чем: «Если бы он это узнал, мы бы очень возбудились!». Вероятно, нам кажется, что мы больше потеряем, если партнер нас не одобрит, или дадим ему некую власть над собой, которой когда-то обладали наши родители, заставляя испытывать стыд или унижение.

Знать и спрашивать

Вообразите, что вы идете в ресторан, шеф-повар которого подает то, что нравится ему или ей, не давая вам выбрать блюда себе по вкусу. Или представьте садовника, который никогда не спрашивает: «Как вам подстричь кусты?» И все же, когда дело касается секса, многие из нас полагают, что точно знают, чего хочет партнер, или мы замолкаем, вместо того чтобы установить обратную связь с ним. Еще хуже такое отношение, которое в форме совета дает миллионам девочек-читателей журнал для подростков «Teen Magazine»:

«Французский поцелуй помогает парню взять инициативу на себя. Осторожно приоткройте губы и позвольте ему исследовать ваш рот своим языком».

Прочитав подобный совет в журнале, можно подумать, что парни, только-только появившись из чрева матери, уже знают, что такое французский поцелуй. Разве издатели журнала «Teen Magazine» не знают, что средний американский мужчина подготовлен к сексу следующим образом: нажимает на кнопку «бесплатно» на каком-нибудь порнографическом сайте и мастурбирует на любое появившееся изображение?

И почему считается, что парни знают, что нужно делать? Почему бы мужчинам и женщинам не начать исследовать секс вместе, объясняя друг другу по ходу дела, что им нравится? Чтобы не стать любовником того типа, который описан в журнале «Teen Magazine», нужно научиться разговаривать с партнером о сексе; о том, что приятно, а что нет; и изучать неизведанные вещи. К сожалению, сделать это не так-то просто. Вот почему иногда имеет смысл использовать «реквизит».

Учиться говорить о сексе

Регулярно разговаривая о сексе, хотя бы раз в две недели, вы поможете партнеру стать более восприимчивым к вашим новым предложениям. К счастью, для таких случаев существует «реквизит», который делает разговор о сексе простым и забавным.

Например, вы можете сказать партнеру: «Давай каждый месяц покупать новую книгу или журнал о сексе». Мы вовсе не имеем в виду глянцевые журналы для мастурбации, где человеческие промежности выставлены во всей их красе на цветных разворотах, если, конечно, вы оба не увлекаетесь вещами подобного рода. Купите что-нибудь стимулирующее. Подумайте об альбомах лучших эротических фотографов. Или приобретите по случаю антологию эротического рассказа (с инвентарным библиотечным номером!); существуют превосходные собрания такой литературы. Пройдитесь по полкам эротической литературы в соседнем книжном магазине или зайдите в книжный интернет-магазин и введите в строку поиска такие имена, как Элисон Тайлер, Сьюзи Брайт, Марси Шейнер, Вайолет Блю, Кэрол Куин или Рейчел Кремер Бассель.

33
{"b":"202","o":1}