ЛитМир - Электронная Библиотека
ЛитМир: бестселлеры месяца
Воскресное утро. Решающий выбор
Любовь и брокколи: В поисках детского аппетита
Персональный демон
Поколение селфи. Кто такие миллениалы и как найти с ними общий язык
111 новых советов по PR + 7 заданий для самостоятельных экспериментов
Забойная история, или Шахтерская Глубокая
С любовью, Лара Джин
Один день из жизни мозга. Нейробиология сознания от рассвета до заката
Свинья для пиратов
Содержание  
A
A

742. Индивидуальность.

Это, наконец, привело нас к вопросу о том, насколько следует подчеркивать в близнецах сходство и насколько следует поощрять развитие их индивидуальности, особенно если они очень похожи. Все восхищаются близнецами, обращают на них внимание, всем нравится, когда близнецы одинаково одеты и одинаково выглядят. Родителям близнецов часто задают нелепые вопросы: «Кто из них умнее?», «Кого вы больше любите?». Родителям трудно удержаться и не удовлетворить сентиментальные или нездоровые вкусы людей. Почему же этого следует избегать? Вся беда в том, что это может создать у близнецов впечатление, что единственный источник их привлекательности — сходство, что они нравятся окружающим только как одинаково одетая пара одинаковых хорошеньких малышей. Это действительно очаровательное зрелище в 3 года. Но если, как это иногда бывает, близнецы все еще пытаются привлечь внимание своим сходством и одинаково одеваются даже в 30 лет и настолько зависимы друг от друга, что не в состоянии полюбить или завести свою семью, то результат получается уже не очаровательный, а очень грустный.

Это не означает, что родителям следует опасаться одевать близнецов одинаково или что они должны стесняться, когда окружающие обращают внимание на их детей. Сходство близнецов доставляет удовольствие и им самим, и их родителям.

Близнецы именно в силу своего положения становятся сильными личностями: у них рано вырабатывается чувство независимости от родителей, они больше, чем другие дети, приспособлены к активному участию в коллективных играх, их отличает глубокая преданность и великодушие по отношению друг к другу.

Но, чтобы избежать излишнего подчеркивания того факта, что они близнецы, особенно, если они очень похожи, разумно со стороны родителей не давать им похожих имен; обращаться к каждому из них по имени, а не просто: «дети»; одевать их одинаково только в раннем детстве; рано ввести их в круг других детей, чтобы они не привыкли исключительно к обществу друг друга; не мешать им заводить друзей, если он хотят; поощрять друзей и соседей не стесняться приглашать одного из близнецов поиграть или в гости (тогда другой будет иметь возможность полностью завладеть вниманием родителей).

Иногда один из близнецов полностью зависит от другого в выполнении домашних заданий. В этом случае разумнее их разъединить. Но глупо и жестоко разлучать близнецов, если в этом нет необходимости, если это делается как проявление деспотической власти родителей.

743. Если вы любите одного из близнецов больше чем другого.

Совестливые родители излишне беспокоятся, если одному из детей оказывается немного больше внимания, чем другому, или если его обслуживают всегда первого (например, потому что он меньше и слабее или по другой причине). В такой абсолютной справедливости нет нужды: более того, стремление к такой справедливости сделает внимание и любовь к детям натянутыми. Каждому ребенку необходима искренняя любовь родителей за те качества, которые достойны любви. Он удовлетворен, если чувствует, что занимает прочное место в сердце родителей, и тогда его не беспокоит, какие знаки внимания и любви получают его братья и сестры. Но, в конце концов, он всегда уловит неискренность и натянутость в отношении к нему родителей, если это имеет место. Стремление к абсолютному равенству в обращении с детьми привлечет внимание каждого из них к своим правам и заставит ребенка настаивать на них с упорством адвоката. Избегайте таких фраз, как «Мама наденет рубашку Алеше первому, зато брюки наденет первому Пете» или «Сегодня очередь Алеши сидеть рядом с папой».

744. Язык близнецов.

Близнецы часто придумывают свою собственную систему общения: взгляды, хрюканье, непонятные слова. Это может задержать освоение ими настоящего языка и даже привести к временному отставанию в школьных занятиях. Иногда родителям приходится взять себе за правило не выполнять просьб близнецов, пока они не будут высказаны на нормальном языке.

Если родители развелись

745. Есть ли необходимость в разводе?

Родители, собирающиеся разойтись, иногда спрашивают врача, что будет лучше для детей: если они разойдутся ради восстановления спокойствия или, если они сохранят семью, несмотря на трения. Разумеется, на этот вопрос нет готового ответа. Все зависит от того, почему родители не могут ужиться вместе и есть ли надежды на их примирение.

Когда между супругами нет согласия, каждый из них убежден, что виноват другой. Но для постороннего человека обычно ясно, что беда не в том, что кто-то из супругов негодяй, а в том, что они не отдают себе отчета в своем поведении. В одном случае каждый из супругов бессознательно стремится к тому, чтобы другой баловал и нежил его, как единственного любимого ребенка, вместо того, чтобы приложить усилия для создания прочных взаимоотношений. В другом случае один из супругов не замечает, насколько он (или она) подавляет другого, а тот, кто находится в подчинении, может быть виноват в этом сам. Часто в случае нарушения супружеской верности тот, кто нарушает ее, не влюбляется в посторонних, а скорее стремится уйти от какого-то скрытого страха или бессознательно старается вызвать ревность другого супруга. Если жена или муж, или оба действительно хотят спасти семью, опытный психиатр или лицо, заслуживающее доверия и уважения, может помочь им найти причину неурядиц.

746. Пусть ребенок сохранит преданность обоим родителям.

В какой степени развод родителей морально повлияет на ребенка и лишит его чувства безопасности, зависит от того, как родители осуществят это дело. Детям, безусловно, следует сообщить о разводе вскоре после того, как родители примут окончательное решение. Семейные кризисы всегда производят тяжелое впечатление на детей, особенно, если эти кризисы скрывают. Детям следует разъяснить, что хотя родители расстаются, дети по-прежнему будут принадлежать обоим и будут регулярно с обоими видеться.

Для каждого из родителей совершенно естественно считать, что в разрыве виноват другой, и попытаться убедить в этом детей. Для детей же убедиться, что один из родителей плохой — целая трагедия. Ребенку, чьи родители разошлись, нужна такая же вера в них, как и ребенку, растущему в дружной семье. Но, даже, если один из родителей сумел привлечь сына или дочь на свою сторону, его ожидает опасность потерять любовь ребенка, когда он достигает более зрелого возраста (обычно подросткового периода, когда все его чувства по отношению к близким людям претерпевают разнообразные коренные изменения); ребенок может неожиданно отшатнуться от того из родителей, которому он был все время предан, и переметнуться на другую сторону. Другими словами, каждый из родителей скорее сохранит любовь и уважение ребенка, если он не будет поощрять его принимать чью-либо сторону.

Как сообщить ребенку о разводе? Это зависит от его возраста и от того, что он хочет знать. Мать может сказать маленькому ребенку: «Твой папа и я часто спорим и ссоримся, так же как ты с Питером Дженкинсом. Поэтому мы решили, что нам лучше не жить в одном доме. Но папа все равно останется твоим папой, а я все равно буду твоей мамой». Это объяснение подходит для уровня маленького ребенка, который знает, что такое ссоры и драки. Ребенок постарше захочет яснее понять причины развода. Я бы постарался дать ему удовлетворяющие его ответы, но избегал винить противоположную сторону.

Часто родители, между которыми нет согласия, очень тщательно скрывают от детей свои ссоры и даже воображают, что дети и не подозревают о разладе между родителями. Разумеется, бурные сцены не следует устраивать в присутствии детей, но было бы ошибкой предположить, что дети не замечают напряженности в отношениях между родителями. Если ребенок неожиданно входит в комнату во время бурной ссоры, родителям не следует немедленно замолкать и строго приказывать ребенку выйти, лучше честно по-человечески признаться, что они поспорили. Признание, что ссоры — одно из неизбежных жизненных зол даже среди взрослых, что люди могут ссориться иногда, но продолжать любить и уважать друг друга, что ссора не означает конец всему, помогает положить конец неурядицам и разрядить атмосферу.

126
{"b":"221832","o":1}