ЛитМир - Электронная Библиотека
A
A

Пробежавшись по музеям (после музеев Лувра и Орсэ в том году в Париже и наших Третьяковки и Эрмитажа на меня мало что производит впечатление), я не удержался и дунул в близлежайшем парке, сразу захорошело и пробило на хавчик;). Я пошел от площади Героев по проспекту Андрасси в сторону центра и неплохо заточил в первой же уличной кафехе, запивая все литрами пива (я НИКОГДА ТАК не пил. очевидно, этот город вызвал нечто спрятанное глубоко у меня в душе, но я НЕ МОГ НЕ БУХАТЬ до состояния в полный хлам буквально каждый день там. хрен знает почему… подозреваю, что в прошлой жизни был венгром и подсознательная память заставила меня забухать на радостях возвращения на прошлую родину. мистический дембель сквозь века:)). Потом я пошел просто шатацца по центру, где видел первый реальный махач. Сидит на бульваре кучка дядек лет 40 в татухах, с цепями, бандицкого вида. И все выговаривают что-то одному кексу, за ним видно косяк нехилый числился. Вдруг один черт подскакивает и начинает прямо в кафе ебошить с обоих рук этого кекса, меньше чем за минуту рассек ему бровь капитальна, ну и рожу покоцал по мелочи. Остальные его еле оттащили….Побитый кэкс сидит, из брови фонтан хлещет, сам плачет, остальные халдея напрягли за бинтами и льдом, успокаивают всех. В общем сценка произошла прямо на моих глазах минуты за 3… Офигеть… Зашел еще раз в инеткафе. Вышел с резко повысившимся настроением и пошел нажирацца по этому поводу.

КАДР: Ст. м. 'Astoria'. Переход и одновременно выход из этого самого метра. Я сижу на ступеньках. Уже дунувший во второй раз и по причине абсолютно невменяемый. Рядом стоит бутылка Палинки (местная колдырка, 38 градусов), пакет апельсинового сока, пластиковый стаканчик и мороженое

в пластиковой плошке из 'Бургер кинга' (аналог Макдональдса. У них там распространены более всего 2 сети фаст фудов. Одни и те же бутерброды практически, тока названия разные). Наливаю синьку и апельсиновый сок в стаканчик в пропорции 1:2 частей и пью, заедаю все это шоколадным мороженым. У всех проходящих шок. Какое-то мудачье, тусовавшее в переходе попробовало до меня доебацца с непонятными просьбами или предьявами, но после того я как на аглицком сказал, что я аглицкий футбольный хулиган Вестхэма и все ща получат орехов, если не отьебуцца. к тому же я характерным жестом перехватил горлышко стеклянной бутылки, поэтому скам предпочел рассосацца на уличных просторах. А может они слышали про фанов ВэстХама… Фиг знает, почему я вообще это сморозил… гыыы, а словосочетание 'Фуутбол хуулиган' все понимают вне зависимости от языка:).

Проходившая мимо группа японских туристов, увидев меня, почему-то пришла в восторг и тут же все начали снимать меня и вместе со мной, но от синьки отказались. Наверное, они у себя такого в Японии не видели;). Местные тоже сильно удивлялись. Потом я дунул еще раз. Как попал в отель не помню. Как оказался в номере тоже. Ничего не помню, все отрывками, с утра обнаружил, что сплю у себя в номере в джинсах на голое тело, то бишь без трусов, хотя еще когда я надирался, точно помню, я был в них. Мои любимые семейки нежно салатового цвета в красный горошек с мордой крокодильчика спереди….Где вы теперь? На какой безвестной мадьярской заднице или помойке….Кто знает. Сильно озадачившись этим фактом и чувствуя, что с головой уже что-то не то, я решил немного разгрузицца и двинул в 'ВэстЭнд' — самый реальный и большой торговый центр в Будапеште, находящийся рядом с Западным вокзалом. Проведя полдня жесткого и бескомпромиссного шопинга, я ношел там магазин, где продают родной Лонсдейл и, не удержавшись, взял себе майку (сцука, в Москве, в Детском мире, Лонсдейл куда дешевле… Есть там на пятом этаже магазин хулиганской одежды). Потом на распродаже модных вещей, но типа уже далеко не модной в этом сезоне, я приобрел и олдовый Лонсдейловский свитер.

Потом залез на лифте на обзорную площадку базилики св. Иштвана (аналог нашего храма Христа Спасителя), офигенный вид!!!!Сходить обязательно… А потом я….. ну да вы и сами догадываетесь… Общался я с венграми уже исключительно как Кузьмич с финном в 'Особенностях национальной охоты', но все друг друга понимали. Особенно было приятно подойти к какому-нить придурку на кассе в Макдаке и сказать''Халлоу, чмо! 'А он тебе в ответ с улыбкой''Халлоу' (мне там мороженое за 100 форинтов полюбилось). Мля и так все время, неудивительно, что я постоянно был на глумливых щщах. Верхом наглости стало мое обращение к двум мусорам, у которых я пытался узнать, где тут ближайшее метро. Я им сказал''Халлоу, бля, мудаки! Хау ай кэн гоу ту зе ниарест метро, бля? с милой улыбкой. Они заулыбались, в ответ, дурачье, обьяснять начали. Русский у них многие учили в школе при социализме, но не матный, конечно. Разве у нас такое возможно? НИХУЯ. в общем, я вел себя как оккупант или сильно обуревший местный абориген на авторитете. И ничего, все сходило с рук…

Апофеозом наглости стала схватка в туалете в Макдаке улицы Ваци. Дело в том, что этот ФакДак находицца на пути большой миграции туристов и все бугут туда посцать, они смекнули и посадили там бабку, чтоб она лавандос за каждый отлив срубала. Для меня это было пощечиной. Я привык отливать в Факдаках бесплатно. Коварный план возник в моем пьяном и обдолбанном мозгу практически мгновенно. Подойдя к бабке, я с помощью жестов и аглицкого (в котором она ни бум-бум), сказал, что хочу помыть руки перед едой. Она меня пустила на халяву. Я ломлюсь к писсуару естесственно. Слышу дверь открываецца, точно, бабка, сцука, палит. Ладно. Сделал дело, мою руки. Вламываецца бабка, начинает денег клянчить. Послал ее на хер. По русски. Она вроде поняла. Вышла. Выхожу, а она уже с 2-мя охранниками стоит, весь проход перекрыли. Я на них пру. Она по ихнему лопочет, я ей- 'Руссо туристо, ай донт андерстенд ю''Тут быки начали меня хватать. Я им зарядил фразу про то, что если они до меня дотронуцца я буду жаловацца в посольство и вообще Женевская конвенция запрещает жестокое обращение с военнопленными (это дословный перевод моей фразы). После 10 минут такого общения, они затосковали и, поняв, что лавандоса с меня не стряски, устало махнули рукой, мол вали-ка ты на хуй. Что я и сделал, невероятно гордый и довольный собой. В чем прикол — на наши деньги я рублей 5–7 сэкономил, но тут дело в принципе.

С памятью начались странные вещи. Сознание периодически выключалось, а когда возвращалось, я находил себя в новых, чаще всего незнакомых местах. Как будто свет резко выключили, а когда включили, ты уже в другом месте. В автобусе было видение. Увидел А-у. Разговаривал с нею минут 20. Люди ехавшие рядом, решили, что я крэйзи. Может быть. В отель я все-таки попал. Как — опять не помню.

До отьезда один день, и я целиком посвятил его просто шатанию по городу и осмотру памятников архитектуры, еще сьездил в их парк статуй, куда свезли самые помпезнын скульптуры коммунистических времен. Там есть темы, которые и Церетели не снились….Без алкоголя и хэша опять не обошлось. Вечером накурился и пошел в Лазерный театр. На Энигму. Рулезз, выйдя в эротическо-каннабисовом кумаре, я пошел в парк NEpligat этот злоебучий, догнацца, на небо посмотреть. Сижу на лавочке, курю. Тут пиздецц конкретный и начался. Слышу, меня по погонялу кто-то зовет.

Оборачиваюсь и вижу, что со мной разговаривает БЕЛКА!!!!!!!!!!!Реальная белка, небольшая такая, с хвостом пушистым и такое говорит, что я даже тут цитировать не буду — мне до сих пор сницца и иначе как кошмаром я то назвать не могу. Я почему-то бодро подумал''Вот и белка ко мне пришла! (в плане белая горячка) Рановато что-то… и велел ей отвалить. В ответ белка послала меня по матери и завернула такое, что я подорвался и запустил в нее недопитый батл с пивасом. У бабки на соседней лавочке помойму случился сердечный приступ….Стоит чел, с белкой базарит, потом пиздицца с ней собрался….Непорядок. Белка сиганула вверх. На секунду стало тихо, но потом из ветвей я услышал ТАКОЕ и ТАКИМ голосом, что подорвался как ненормальным и на мощной измене бежал куда глаза глядят минут где-то 30… Все это время Я убеждал себя, что это была галлюцинация, но заставить себя остановицца так и не смог. Решил попить водички сладкой, чтобы отпустило, подваливаю на заправку, подхожу к холодильнику, стою, думаю, какую мочу взять из ассортимента. Вдруг с ужасом слышу, что бутылки и банки как злобно между собой шепчуцца. Я вдруг понял, что смогу заткнуть и убить их злую сущность тока одним способом — криком. Что я и сделал. Я орал на ни них как резаный. Сбежались все кто был на заправке….Тут меня на время отпустило и я понял, что дело пахнет мусорами и осмотром у нарколога, поэтому с большим скрипом и отмазом, но удалось уйти, хотя секьюр явно задержал бы меня с удовольствием….Воду и шоколадку я купил на другой заправке и меня почти отпустило к гостинице. А какие сны мне снились там, да и сейчас иногда сняцца….Не знаю, чего я там загрузил в свой организм, но меня накрывало еще в воскресение вечером, хотя к тому моменту я ничего не употреблял уже двое суток, правда без галлюцинаций. Сейчас отпустило. Вся финя уже должна выйти из орг-ма. Пятница была разгрузочным днем-салатик, минералка, легкая прогулка. В субботу надо было улетать, но самолет задержали почти на день и прилетел я вместо полудня субботы, поздно ночью, где-то полпервого, уставший и напившийся виски в полете… мужики подогрели, соседи по креслам. Какие у меня остались воспоминания и ассоциации с этим городом?а Вы как думаете? Там было пополам всего — красоты, виды, музеи и с другой стороны, алкоголь, драки в ночных парках, клубы, беспредел и галлюцинации под травой….Для менЯ он навсегда останецца однозначно пАдонским и вполне дружелюбным, для таких парней как я, местом.

45
{"b":"31040","o":1}
ЛитРес представляет: бестселлеры месяца
Я открою ваш Дар. Книга, развивающая экстрасенсорные способности
С жизнью наедине
Динозавры и другие пресмыкающиеся
Убить пересмешника
Темный паладин. Рестарт
Юрий Андропов. На пути к власти
Homo Deus. Краткая история будущего
Кровь, пот и пиксели. Обратная сторона индустрии видеоигр
S-T-I-K-S. Охота на скреббера. Книга 2