ЛитМир - Электронная Библиотека
ЛитМир: бестселлеры месяца
Происхождение
Radiohead. Present Tense. История группы в хрониках культовых медиа
История армянского народа. Доблестные потомки великого Ноя
Дом на краю ночи
Человек из дома напротив
Прощай, Гари Купер
Хрустальные Звёзды
Всемирная история для тех, кто всё забыл
Метро 2035: Город семи ветров
A
A

1. Откуда все время берутся чистые тарелки.

2. Что ещ можно делать с коробочками из-под пиццы, кроме как складывать их стопкой в углу комнаты более двух лет подряд.

3. Что еще некоторые делают для уборки спальни помимо простого опрыскивания дезодорантом "Cтарая Гвардия" нестиранных и сваленных в кучу высотой полметра панталон для верховой езды.

И так далее. Лучший способ избежать конфликтов - это составить список, в котором ясно указано распределение обязанностей. Для начала список у Страдающего Бессилием по части Уборки должен быть достаточно скромным:

Список домашних обязанностей Список домашних обязанностей на неделю для нормального человека на неделю для Страдающего

Бессилием по части Уборки

1. Убрать кухню. 1. Не оставлять в постели кожуру

2. Убрать места общего пользования. от орехов.

3. Убрать всю остальную квартиру.

Если уж мы заговорили об орехах, то еще одним яблоком раздора для впервые начинающей совместную жизнь пары может стать кухня. Здесь мы опять сталкиваемся с угнетающим фактором: несмотря на весь прогресс, достигнутый в других областях (например, в спортивных играх при системе совместного обучения), когда дело доходит до равного разделения обязанностей по приготовлению пищи, многие мужчины к таким играм просто не готовы. Я один из них. Я это понял как-то в День Благодарения, когда мы всей семьей пришли к нашим друзьям Арлине и Джину.

Представьте себе типичную праздничную картину; на полу трое маленьких детей и собака, которой блохи давным-давно выели все мозги, на полной скорости врезаются в разные предметы, стараясь расшибиться в лепешку. На экране телевизора хоккеисты заняты точно тем же. На кухне Арлина - государственный обвинитель и начальник крупного отдела - производит какие-то манипуляции с индюшкой. Вокруг Арлины тысячи кипящих кастрюль. Войти на такую кухню для меня равносильно попытке пришвартовать атомный авманосец, а вот моя жена (у которой, кстати, тоже своя фирма) небрежно впархивает туда, безошибочно ьерет необходимую кухонную принадлежность и абсолютно безо всяких инструкций начинает делать именно то, что надо. Она быстро исчезает в парах.

Мы с Джигом, чувствуя вину, в конце концов идем и спрашиваем, чем можем быть полезны, и из-за клубов пара спокойный голос Арлины просит нас: " Присмотрите, пожалуйста, за детьми". Что мы и пытаемся сделать. Но известный закон физики гласит: "Нельзя одновременно смотреть за детьми и хоккей, и давайте честно признаемся, что хоккей интересней". Итак, мы начинаем смотреть за детьми, а потом один из нас украдкой бросает взгляд на экран и говорит: "Ух ты! Вот это приемчик!" И мы вынуждены смотреть повтор, чтобы выяснить, скончался игрок, против которого применили приемчик, или просто остался на всю жизнь инвалидом. Тем временем кому-то из детей удается-таки расшибить себя и собаку, и из-за кухонного пара доносится очень спокойный голос: "Джин! Прошу тебя, смотри за детьми".

Я понимаю, что это ужасно. Я понимаю, что это не напоминает Ромео и Джульетту. Я понимаю также, что есть где-то мужские особи ( c двойными фамилиями), которые эволюционировали гораздо дальше Джина и меня, которые не боятся все время сидеть дома и лечить детей от поноса, пока их жены работают летчиками-испытателями, и которые ежедневно приходят на кухню и готовят еду для других, в отличие от тех, кто заходит туда в основном за пивом. Но я думаю, что мы с Джином все же более типичны. Мне кажется, большинство мужчин редго готовит пищу для других, а когда и случается такое, то у них есть одно фирменное блюдо (у меня это макароны), котрое они готовят раза два в год с соблюдением всех премудростей и за которое рассчитывают получить похвалу, будто они создали - прямо там, на кухне чудотворный эликсир.

Что Делать Мужчинам в Этом Направлении

Мужики, все очень просто. Если вы хотите построить в семье благопристойные и честные взаимоотношения, надо постепенно привыкать готовить еду целиком и полностью самостоятельно. Под "едой", уважаемые мужчины, я имею в виду не "шпроты, которые едят прямо из банки вилкой", а еду, которую стал бы есть кто-то еще. Которую стала бы есть даже ваша мама.

Братцы, это не так трудно, как кажется. Нужно запомнить всего нескольео "рецептов".

Кулинарные Рецепты для Мужчин

Рецепт Номер Один:

Разогретая Еда

Долгое время этим блюдом славились женщины и величайшие повара Европы, которые поняли, что за немногими исключениями такими, как фруктовая вода, - почти всю еду вкуснее есть разогретой. Вообще-то некоторые продукты питания (например, жареный картофель) очень трудно есть как-либо иначе.

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. Возьмите достаточное количество единиц еды, чтобы накормить себя и особу, с которой вы живете. После этого возьмите кастрюлю необходимого, по вашему мнению, размера. Теперь поставьте эту кастрюлю на место и возьмите другую, потому что та, первая, не годится. (Поверьте мне, друзья. За 15 лет мне ни разу не удавалось с первой попыткивыбрать кастрюлю, которую моя жена считала бы - на основе своего более обширного опыта и гормонального инстинкта выбранной удачно.)

Поехали дальше. Теперь попробуйте вложить единицу еды в кастрюлю. ( КУЛИНАРНАЯ ХИТРОСТЬ. Для пущей элегантности попробуйте сначала вынуть эту единицу еды из банки или упаковки!) Если она входит, то готовьте ее на плите на "среднем" огне до тех самых пор, пока она не перельется через край и не испортит плиту. Если она не входит в кастрюлю, то, вероятней всего, это индейка, жаркое или ветчина, что можно определить, подсчитав количество ног и сверившись с простенькой табличкой:

ВИД ЕДЫ КОЛИЧЕСТВО НОГ ТЕМПЕРАТУРА ПРИГОТОВЛЕНИЯ

Индейка 2 средняя Жаркое 0 средняя Ветчина 0 средняя

Подобные продукты питания надо класть в небольшое отделение под плитой ( в "духовку") и готовить при "средней" температуре до тех пор, пока они не заполнят все жилое помещение густым едким дымом.

ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ. Если единицей еды действительно является индейка, не забудьте заглянуть внутрь и вынуть из нее традиционный Пакет с Сюрпризом, в котором лежат какие-то запчасти от этой птицы, - его всегда засовывают в скончавшихся замороженных индеек по совершенно никому не понятным причинам. По одной теории, он попадает туда в качестве протеста неудовлетворенных рабочих птицефабрики. По другой, более правдоподобной версии, эти запчасти - не что иное, как находящиеся в зимней спячке птенцы. Самые сообразительные кулинары сразу выбрасывают их в мусорное ведро или спускают в унитаз, что, между прочим, привело к появлению в канализации Нью-Йорка исполинских индеек-альбиносов, естественными врагами которых считаются только аллигаторы.

Рецепт Номер Два:

Два Вида Еды Одновременно

Да-да! Такое действительно возможно! А самые умелые повара иногда готовят и три вида еды, но я вам не рекомендую самостоятельно браться за это.

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. Следуйте указаниям рецепта для Разогретой Еды, но только возьмите две разные единицы еды, две кастрюли, две конфорки и т.д. Вся штука в том, чтобы подобрать "дополняющие" друг друга продукты, как видно из следующей таблицы:

ВИД ЕДЫ ДОПОЛНЯЕТ НЕ ДОПОЛНЯЕТ

Мясо Кетчуп, пиво Мясо

Еда из банок Еда из пакетов, Сладкий крем (обычно) (корнеплоды, пиво пельмени и т.д.)

Все другое Пиво Сублимированное мясо

(проконсультируйтесь с врачом)

Отлично! Мы рассмотрели два крупнейших камня преткновения, о которые можно споткнуться при совместной жизни, а именно грязь и пищу. Остается секс, который из приличия мы выделим в особую главу.

* ГЛАВА 3 *

Откровенное, Зрелое, Чуткое и Внимательное Обсуждение Человеческой Сексуальности с Мерзкими Картинками

Особое Предварительное Предупреждение Порядочным Людям

Боюсь, что в данной главе нам придется говорить о сексе очень откровенно, потому что мы хотим расширить Границы Человеческих Знаний, а еще мы хотим, чтобы как можно больше юношей купило эту книгу. Это значит, что мы будем вынуждены пользоваться некоторыми узкоспециальными терминами сексологии, такими, как "половая зрелость" и "моллюск", а они в некоторых случаях могут привести к возбуждению. Поэтому, если у вас есть хоть капля порядочности, вам надо прервать чтение и заняться чем-нибудь общественно полезным, пока эта глава не закончится. Лучше вам уйти прямо сейчас, потому что почти сразу за этими звездочками начинается жуткая порнография.

4
{"b":"53320","o":1}
ЛитМир: бестселлеры месяца
Игрушка демона
Тайные виды на гору Фудзи
Безмолвный крик
Вредная девчонка – староста
Умный гардероб. Как подчеркнуть индивидуальность, наведя порядок в шкафу
Малыш Гури. Книга шестая. Часть третья. Виват, император…
Лёгкие на подъём. Яркие рецепты для похудения
Аквамарин
Универсальное устройство