ЛитМир - Электронная Библиотека
ЛитМир: бестселлеры месяца
Перерожденная
Хищник
На волю, в пампасы!
Полоса черная, полоса белая
Манифест инвестора: Готовимся к потрясениям, процветанию и всему остальному
Москитолэнд
Тостуемый пьет до дна
Вымпел мертвых. Балтийские кондотьеры
Я – твой должник
A
A

* * *

Вы все еще здесь? Ха-ха! Вы бы удивились, узнав, какие люди читают эту главу.

Прекрасно. Избавившись от религиозных фанатиков, обратим свой взор (так сказать) на...

Основные Мужские Половые Органы

Основными мужскими половыми органами являются дублоны, пиастры и вообще всякие завещания, а также особая, изобретенная природой система домкратов, клапанов, форсунок и, конечно, Главный Орган он же "хреновина".

Мужчины тщательно охраняют эти органы. И все потому, что природа-мать решила, шутки ради - поместить их снаружи мужского тела, где они наиболее подвержены попаданиям бейсбольных мячей,ударам маленьких детей и даже - как подумаю об этом, аж скулы сводит нападениям взбесившихся телок. К тому же мать-природа сделала эти органы чрезвычайно чуствительными.

Помните, женщины вечно говорят, как больно рожать, как это ужасно, как мужчинам никогда этого по-настоящему не понять? Что ж, мы, мужчины, не хотим делать из мухи слона, но если вы, женщины, действительно хотите испытать боль, вам надо попробовать изменить пол и получить мячом удар в наружные половые органы. Да, дорогие. Когда такое случается в профессиональном бейсбольном матче и игрок лежит на земле и корчится в муках, явно зажав руками свои половые органы, телевизионный комментатор всегда говорит диктору: "Тед, ему как будто попали под дых". Но зрители-мужчины прекрасно понимают, что произошло, и, оглянувшись вокруг, вы заметите, что все эти тысячи мужчин аж съежились, как будто стадион поразила внезапная эпидемия Скрючилита.

Дело в том, что, взрослея, особи мужского пола вырабатывают к своим половым органам отношение, очень похожее на то, которое наблюдается у родителей, чрезмерно оберегающих и любящих своих детей. Никаких проблем не возникает, пока органы иолоды, невинны и в целом пассивны. Но все в корне меняется после достижения половой зрелости.

Юноши обычно достигают половой зрелости с опозданием в два года. В том смысле, что это происходит на два года позже, чем у девушек, которые созревают где-то классе в шестом. Помню, как в конце пятого класса мы разъезжались на летние каникулы, и почти все мальчики и девочки держались вровень на пути во взрослую жизнь. Но когда осенью мы снова собрались вместе, девочки вдруг - как гром среди ясного неба - оказались сантиметров на тридцать длиннее, у них откуда-то появилась грудь и бог его знает что еще. Как будто летом они работали на бюстоотливочном комбинате.

Из-за этого девочки получают незаслуженное преимущество. У них в распоряжении оказывается целых два года, чтобы привыкнуть к обладанию развитыми половыми органами, и в результате девочки вырабатывают к ним довольно зрелое отношение, хладнокровность суждений и такт, который они потом сохраняют на всю жизнь.

Мальчики же обречены на два года шатания по коридорам средней школы, причем жестокая природа-мать разместила их глаза как раз на уровне девичьей груди, и поэтому у них возникает дикое желание - потрогать. Когда к ним наконец приходит половая зрелость, это затаенное желание становится таким мощным, что у них возникают эрекции, не спадающие чуть более трех лет. Мужчины знают, о чем я говорю. Юноши носят учебники главным образом затем, чтобы было чем прикрыться спереди.

Прекрасно. Итак, что такое типичноздоровый юноша? Он состоит из существа, во всем потакающего своим половым органам, и из собственно органов, которые часто ускользают из-под контроля и почти всегда Готовы Повеселиться. Теперь давайте посмотрим, как происходит половое развитие типичной представительницы женского пола. Осторожно и скромно изучим...

Основные Женские Половые Органы

Я не знаю, что такое женские половые органы. Прихожу в страшное замешательство, глядя на всякие схемы. Честно говоря, я думаю, никто толком не разбирается в женской детородной системе, потому что эти органы расположены внутри тела женщины и их невозможно увидеть. Женщина может составить хотя бы примерное представление о том, что происходит у нее внутри, только с помощью гинеколога, копошащегося со своими примитивными инструментами и даже зовущего за консультацией коллегу ("Эй, Боб! Поди-ка сюда! Как думаешь, а вот это что такое?!")

Поэтому в отличие от мужчин, которые всегда при своих богатствах, у женщин выработалась почти беспристрастная отрешенность от своей детородной системы.

Более того, если мужские половые органы производят впечатление беззаботных и импульсивных, то женские - серьезных и трудолюбивых, созданных для одной-единственной цели производить потомство. Вне зависимости от того, чем внешне занята женщина - делает карьеру, пишет роман, играет в кегли, ее внутренние органы поглощены сбором пищи ребенку, подготовкой детского места и т.д. Ежемесячно они с сожалением от всего этого избавляются и снова принимаются за дело, аженщина получает от них дружеский биологический привет: "Все хорошо. Прекрасно. Живи себе и наслаждайся. И не думай о нас, надрывающихся здесь и пытающихся обеспечить выжмвание рода человеческого."

Итак, мы видим, что из-за расположения и характера соответствующих органов женщины, по сравнению с мужчинами, в целом более серьезно, вдумчиво и ответственно подходят к взаимоотношениям. Я отдаю себе отчет, что такое обобщение абсурдно, но мне кажется, что если человек не умеет делать абсурдных обобщений, то ему нечего браться писать книги.

ПРИМЕЧАНИЕ.

На теле человека очень легко найти половые органы. Проведите пальцем от пупка до коленок. Где-то на этой линии вы кое-что обнаружите. Если это бугорок, то велика вероятность, что вы мужчина. Если это впадина, то скорее всего вы женщина. Если у вас и то и другое, то вы немного и то и другое, но в недостаточной степени, чтобы быть кем-то одним из двух.

== Ответы на Распространенные Вопросы из Области Половых Отношений

Вопрос. Сколько должен длиться половой акт?

Ответ. Здесь люди разных полов несколько расходятся в мнениях. Женщинам, как правило, хотелось бы посвящать любовной игре и половому акту столько времени, сколько мужчинам любовной игре, половому акту и строительству гаража. Это может привести к неудовлетворенности со стороны женщины, котрая зачастую только-только начинает чувствовать приятные ощущения, а мужчина уже убежал к холодильнику за пивом.

Ворос. А могут ли супруги применить какой-нибудь нежный, ласковый, осторожеый способ, чтобы притормозить мужчину?

Ответ. Да. Когда женщина чувствует, что мужчина приближается к оргазму, она может прошептать: "Сегодня опять звонили из ломбарда, но не беспокойся, я не стала разговаривать и повесила трубку."

Вопрос. Я интересная женщина, о чем можно судить по вложенным в конверт цветным фотографиям, на которых я изображена в обнаженном виде.

Ответ. Весьма. Спасибо.

Вопрос. Вообще-то у нас прекрасная семья, но, кажется, у мужа ослабевает интерес ко мне с сексуальной точки зрения. Я сужу по мелочам: он почти никогда мне не улыбается, часто задерживается на работе, домой приходит чуть ли не четырьмя полуобнаженными женщинами. И вот я подумала, что можно вновь зажечь костер нашей прежней любви по методу, предложенному Марабель Морган в книге "Женщина с ног до головы" и заключающемуся в том, чтобы встретить мужа у порога обнаженной и обернутой в целлофан. А так как у нас кончился целлофан, я взяла толстую пластиковую обертку, в которой выглядела, по-моему, даже гораздо лучше, но, к сожалению, это не произвело ожидаемого результата - в том смысле, что, когда мой муж увидел меня, у него произошло что-то вроде апоплексического удара, и мне пришлось отвезти его в больницу на нашей машине, пытаясь при этом прикрыть свои прелести двумя литровыми канистрами и коробкой из-под яиц. Мой вопрос заключается в следующем: можно ли попросить компенсацию за израсходованный бензин у профсоюзного комитета?

Ответ. Это зависит от того, где вы сейчас находитесь.

Вопрос. Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...

5
{"b":"53320","o":1}
ЛитМир: бестселлеры месяца
Гражданин
Общество мертвых поэтов
280 дней до вашего рождения. Репортаж о том, что вы забыли, находясь в эпицентре событий
Минуты будничного счастья
Николай Фоменко. Афоризмы и анекдоты
О да, босс!
Конец радуг
Темная империя. Книга третья
АНТИДАРВИН. Эволюция в Нирвану