ЛитМир - Электронная Библиотека
Содержание  
A
A

Инга очень любила мужа, но отношения со свекровью отравляли жизнь настолько, что любовь к супругу уже стала отходить на второй план. Инга понимала, что долго так не протянет. Все это кончится или разводом или серьезными проблемами со здоровьем.

Усвоив четвертый урок, Инга решила применить его на практике со своей свекровью. Терять ей было нечего, и когда свекровь в очередной раз завела старую пластинку «ты ему не пара», Инга не стала возражать, плакать или стараться перевести разговор на другую тему. Она слушала с таким вниманием, словно это была не мать ее мужа, а посторонняя женщина.

Наконец, когда свекровь дошла до «больной темы» – какие девушки, из каких хороших семей окружали ее сына, Инга поинтересовалась, что такое, по мнению свекрови, «хорошая семья». Свекровь радостно «уселась на любимого конька» и начала перечислять регалии, достижения и статус родителей тех самых девушек. Инга умело поддерживала разговор, уточняла детали, когда свекровь рассказывала о том или ином влиятельном отце или выдающейся матери.

Где-то в середине разговора свекровь вдруг вздохнула и произнесла: «Правда, в моей семье все было совсем не так. Мы жили очень бедно, родители мои были самые простые люди. И муж мой добился всего сам, никто ему не помогал». В итоге разговор, главной целью которого было унижение невестки, вылился в вечер ностальгических воспоминаний. Свекровь была так растрогана искренним вниманием невестки, что к концу вечера стала называть ее дочерью…

Трудности, которые могут возникнуть при выполнении четвертого урока

Невозможно вести разговор в русле интересов собеседника, если тебе эти интересы попросту неизвестны.

Так случается чаще всего с людьми малознакомыми или встреченными впервые. Бывает так, что при общении с человеком вы совершенно не знаете, о чем говорить. Существуют даже принятые в обществе темы для разговоров – погода, спорт, путешествия. Но вся эта светская болтовня не принесет никакого удовлетворения от общения ни вам, ни вашему собеседнику.

Если вы абсолютно не представляете себе, кто ваш собеседник и что ему может быть интересно – вернитесь к уроку третьему и начните говорить о нем самом. Похвалите его прическу, костюм, сумочку, походку, манеру держаться, вкус в выборе напитка. Заставьте его говорить. Пусть расскажет вам о своих предпочтениях в чем угодно. Главное – покажите ему, что вы благодарный слушатель. И он сам предложит тему, которая интересна ему.

Этот совет невозможно применить в деловых переговорах, ведь им, как правило, отводится очень ограниченное время, в рамках которого едва можно успеть обсудить деловые вопросы. Когда же говорить об интересах собеседника?

Большая ошибка – считать, что деловые вопросы решаются в течение всего времени переговоров. Принятие решений – это секундное дело. Переговоры существуют для того, чтобы подвести человека к этому решению. К тому же, если вам действительно удастся увлечь собеседника, время переговоров может быть увеличено.

Карнеги приводит пример бизнесмена, который пришел к крупному отельеру, чтобы предложить тому мебель для гостиниц. На все про все ему было отведено пять минут. Это драгоценное время бизнесмен потратил на то, чтобы восхититься великолепной отделкой кабинета отельера. В результате отельер не только проговорил с ним два часа, но даже пригласил на обед. После обеда отельер заказал у бизнесмена мебель на 90 000 долларов, что по тем временам (начало 1940-х) было фантастически громадной суммой.

«Нельзя» и «следует» в общении

Урок пятый

Как склонить собеседника к своей точке зрения. Никогда ничего не доказывайте!

Задание пятого урока можно назвать «золотым правилом дипломатии». Тот, кто усвоит этот урок, может смело отправляться на любые переговоры. Он сумеет убедить кого угодно в чем угодно. Итак, каково же это задание?

Никогда ничего не доказывайте. Проявляйте уважение к мнениям других людей.

Вспомните, каким вы были 5, 10, 20 лет назад. Мысленно вернитесь в свою юность (молодость, зрелость…). Даже если в вашей жизни все складывалось самым радужным образом, наверняка в прошлом найдутся моменты, вспоминая которые, вы испытываете неудобство или даже стыд. Сейчас, с высоты прожитых лет и приобретенного опыта, вы понимаете, как глупо вели себя тогда.

Скажите, прислушивались ли вы когда-нибудь к голосу разума, исходящего со стороны? Внимали ли увещеваниям, советам или критике? И если да, то как вы себя после этого чувствовали?

Скорее всего, и в вашей нынешней жизни случаются ситуации, когда вы, мягко говоря, поступаете не совсем правильно. Однако если кто-то в этот момент решится вас критиковать, особенно публично – вы вряд ли согласитесь с ним, даже если его аргументы будут столь же неопровержимы, как таблица умножения.

Дейл Карнеги утверждает, что самые вредные слова на свете – вовсе не грязные ругательства или проклятия (хотя в них, разумеется, нет ничего хорошего). Хотите знать, как, по мнению Мастера человеческих отношений, звучит самая вредная на земле фраза?

«Сейчас я докажу тебе это».

Эти пять слов способны так уязвить человека, что из лучшего друга он может превратиться в злейшего врага. История знает немало серьезных конфликтов, в том числе и военных, возникших только из-за того, что одному человеку взбрело в голову доказывать другому его неправоту.

Когда вы говорите кому-то, что он неправ, это всегда вызывает чувство протеста и желание отбиться. Даже в том случае, когда и «ежу понятно», что вы критикуете по делу, вы никого не убедите переменить свои взгляды. Напротив, ваш оппонент будет упорствовать в них до последнего. И это вовсе не означает, что именно этот человек отличается особой упертостью и тупостью. Так будут поступать все, и вы сами в том числе.

Если вы намереваетесь что-то кому-то доказывать, не допускайте, чтобы он догадался о ваших намерениях. Делайте это тонко и искусно, чтобы вообще никто этого не почувствовал.

Дейл Карнеги. (1)

Если человек говорит нечто заведомо неверное (или то, что вы считаете неверным), не возражайте ему. В лучшем случае вы можете высказать свою точку зрения, не настаивая на ней: «Надо же, как интересно! Вот как, оказывается, все обстоит на самом деле. А я-то думал иначе. Но, разумеется, я скорее всего ошибаюсь, ведь я не так опытен в подобных вопросах, как вы…».

Это будет намного эффективнее любых доказательств. Вы не только не унизите человека, подвергнув сомнению его правоту. Вы дадите почувствовать ему свою значимость и осведомленность. И – что самое главное – дадите ему возможность самому засомневаться в собственных словах! Если ваше мнение, высказанное с такими оговорками, вдруг покажется ему разумным, он охотно признает свою неправоту.

С другой стороны, предполагая, что вы можете ошибаться, вы никогда не загоните себя в угол. Всегда, в любом разговоре, в любом обсуждении у вас будет запасной путь, куда вы сможете отступить, сохранив при этом достоинство.

Каким бы неправильным, глупым или злым ни было мнение другого человека, к нему нужно относиться с уважением. Ведь выражая вслух свое мнение, он утверждается в своей значимости. Когда вы говорите ему напрямик, что его слова не соответствуют действительности, вы бьете прямо по чувству его значимости. Это очень болезненное ощущение, реакция на которое может быть только одна: защита.

Повлиять на человека можно лишь одним способом:

сначала поставить себя на его место,

понять, почему он считает себя правым,

принять его право на свою собственную, хоть и отличную от вашей, точку зрения.

И уже потом спокойно обсудить то, что стоит между вами, найдя как различия, так и точки соприкосновения.

7
{"b":"541197","o":1}