ЛитМир - Электронная Библиотека
Содержание  
A
A

Моя жена мне изменяла

Мы женаты 25 лет, у нас двое детей. 8 лет назад я узнал о том, что жена все время после свадьбы изменяла мне с разными мужчинами. Этот груз недосказанности сильно давит на психику, поэтому сейчас я решил объясниться с женой, чтобы начать новую жизнь с чистого листа. Я хотел, чтобы она призналась в изменах и дала слово, что они были ошибкой. А она приняла меня в штыки. Стала меня самого обвинять в изменах, которых не было, кричала, что у меня есть кто-то, кто подстрекает меня на этот скандал. Дети, не разбираясь в ситуации, поддерживают ее. Но я боюсь одного: если я уйду от нее, я буду скучать по ней. А если она замуж выйдет, я не знаю, что буду делать. Дорогой Андрей Владимирович, помогите мне, пожалуйста, выйти из этого тупика.

Слава Б., Оренбург

Разумеется, я не могу вам советовать – разводиться или нет. Это вне сферы моей компетенции, и это должно быть вашим решением. Но сейчас вам важно прийти в себя после случившегося и суметь адекватно оценить сложившуюся ситуацию.

Прежде всего нужно понять, что самое страшное в ваших отношениях с супругой уже случилось – измены были, недосказанность была, роковое объяснение тоже состоялось. Что может быть хуже? Ничего. Поэтому – без паники. Сейчас самое время глубоко вдохнуть, выдохнуть и решить для себя, сможете ли вы остаться со своей супругой.

Вы боитесь ее потерять, но этого недостаточно для создания гармоничных отношений. Важно, чтобы она сама со своей стороны пошла вам навстречу, захотела этого. Поскольку, если она не настроена, не думаю, что вы сможете существенно улучшить ваши отношения в браке, и в этом случае развод – естественный исход событий.

Предстоящий развод также не следует драматизировать. Расставаться всегда тяжело, но иногда лучше расстаться, чем мучить друг друга до конца дней. А начать отношения «с чистого листа» – это совсем не так просто, как кажется. Потому что «тени прошлого» – штука опасная. Они имеют свойство «навещать» тех, кто решил, что у него теперь «новая жизнь».

Вам может казаться, что все еще поправимо, но часто человек боится признаться себе в очевидных вещах. Мы так устроены, что стараемся не допустить серьезных перемен в своей жизни. Но в ряде случаев, если этого не сделать, можно потерять и саму жизнь, а этого допустить нельзя. За свою жизнь надо бороться, и ее надо строить.

Как простить и отпустить?

Здравствуйте, доктор Курпатов. Мне 47 лет, у меня две дочери от первого брака, 27 и 17 лет. Одиннадцать лет я жила гражданским браком с мужчиной. Практически постоянно он испытывал финансовые трудности, я тащила весь этот груз на себе. Год назад он устроился на хорошую работу, стал платежеспособен, я радовалась его успехам, мечтала, что теперь можно будет дать образование второй дочке. Месяц назад он объявляет мне, что у него есть другая женщина, что он ее любит и уходит к ней. Сначала я пыталась его переубедить, что, возможно, он ошибается в этих отношениях. Затем, когда он привез эту женщину к себе и представил своим родственникам, меня будто бы подменили, я стала засыпать его телефонными звонками с оскорблениями, стала звонить даже этой женщине, посылать SMS с пикантными подробностями о его сексуальных извращениях (ее телефон я списала с его мобильника). Я перестала есть, спать, дети боялись оставлять меня одну дома. Сейчас, спустя месяц, я уже начала входить в ритм обыденной жизни, как бы смирилась, что он живет с другой женщиной. Но обида не покидает меня, у меня такое чувство, будто об меня вытерли ноги, я никак не могу его отпустить из своей головы. Меня тянет в те места, где мы были вместе, к его друзьям, я специально хожу мимо дома его мамы в надежде увидеть его и в очередной раз наговорить гадостей в его адрес. Как простить? Как отпустить?

Елена С., Шатура, Московская область

Дорогая Елена, прежде всего вы должны понять, что именно с вами произошло. Сейчас вам кажется, что проблема в муже, который вас предал, изменил вам, обидел вас, надругался над вашими чувствами. Но на самом деле проблема в другом – разрушилась ваша жизнь. Конечно, сама ваша жизнь не погибла окончательно и бесповоротно, но та ваша жизнь, которой вы жили последние одиннадцать лет, действительно ухнулась в тартарары. По сути вы не можете жить как прежде, но и как жить по-новому, в новых обстоятельствах, вы тоже пока не знаете. И это вызывает панику.

Возможно, прочитав мое объяснение вашему состоянию, вы скажете: «Доктор, я сама это прекрасно понимаю, но мне от этого не легче!» Однако же не торопитесь с таким ответом. Умом вы, конечно, все понимаете правильно, но внутри продолжаете думать, что проблема в вашем муже, а не с вашей жизнью. Ведь, если бы вы действительно думали, что проблема в вашей жизни, вы бы сейчас судорожно занимались ею. Но вы судорожно занимаетесь вашим мужем (не физически, конечно, а мысленно). Уверен, что за несколько последних лет вы не думали о нем столько, сколько за последний месяц.

Понимаю, что это трудно сделать, но вы должны взять себя в руки и сказать: «Этот мужчина, прожитая с ним часть жизни – отрезанный ломоть. Все закончилось. Мне надо выбираться. Мне необходимо найти себя в новой жизни». А любите вы его или ненавидите – какое это сейчас имеет значение? Ведь все закончилось. Дверца закрылась. Теперь – новая жизнь. Просто запрещайте себе думать о прошлом. Новое рождение, новые обстоятельства, новые жизненные цели и задачи, новые люди, в конце концов.

Совсем недавно у меня вышла книга «Как пережить развод?». Уверен, Елена, она будет вам очень полезна. С ее помощью вы сможете разобраться в природе своих реакций, а они очень типичны, и кроме того – узнаете, что нужно делать для того, чтобы замуровать вход в прошлое и найти свое счастливое будущее. Я желаю вам удачи!

Мой прекрасный любовник…

Мне 30 лет, замуж вышла в 17 лет за любимого человека. Два года у нас не было детей, потом я родила нашу девочку, а через четыре года родился сын. Пять лет я сидела дома, потом дети подросли, и я вышла на работу. Стала больше за собой ухаживать, хотя я и так выгляжу молодо и всегда не по годам. На меня обращали и обращают внимание мужчины. И вот на моей работе произошло то, чего я боялась, в меня влюбился мой начальник. Он старше меня на 18 лет, очень привлекательный мужчина. Он из тех мужчин, от которых кружится голова. Он добивался меня два года, я догадывалась, что я ему нравлюсь. Он засыпал меня стихами, дарил цветы, я долго маялась и наконец сдалась! Он оказался прекрасным любовником, с мужем я такого никогда не испытывала. Он тоже мне очень нравится, когда я его вижу, у меня колотится сердце. Три месяца мы с ним ездили на квартиру и встречались, нам было очень хорошо, не только физически, но и морально. Я его понимаю, понимаю все его проблемы, мы можем разговаривать очень долго на разные темы, и нам совершенно не скучно. Но тут еще вот что: помимо жены у него есть женщина, у которой от него ребенок. Он к ней ездит, возит продукты. Я его к ней абсолютно не ревную, он обязан. Но вот месяц назад у него начались проблемы с женой. Он стал вести себя прохладно со мной. Я начала переживать. У него не все ладно в семье давно, и не из-за меня. Какую роль я играю для него? Он мне говорит: «Ты мне нужна еще лет 10, пока совсем не стану старым, а потом я тебе сам не буду нужен». Что же мне делать, все время его ждать?

Ирина, Пенза

Дорогая Ирина, вы можете сколь угодно долго пытаться себя оправдывать – «любовь», «страсть», «ему невозможно отказать», «нам было хорошо вместе», «мы друг друга понимали», «родные души» и так далее, но факты – вещь беспощадная. И сейчас они вас «поставили к стенке». Вы изменяете своему мужу и встречаетесь с женатым мужчиной. На какой итог вы, при таких-то вводных, рассчитывали? На то, что ваш начальник бросит семью, свою любовницу с ребенком и придет к вам (с вашими двумя детьми) и будет верен вашему счастливому союзу до гробовой доски? Причем обе ваши конкурентки сдадутся и оставят всякие свои притязания на этого «чудо-мужчину». Ну нет, наверное.

8
{"b":"541201","o":1}