ЛитМир - Электронная Библиотека

- Верю.., - сникНемалевич, потирающий полученные от бугаев ушибы, - В нее все-е(!) ж верят.

- То-то ж! - возликовал Иванушка, - Ну сам посуди, слушайся Эйнштейн своих родителей, которые, ясен пень, категорично не верили в вероятность термоядерного синтеза... Ну при любом раскладе не бывать тогда ядерной бомбе!

И резиновых сапог (при этом самом послушании)не бывать, и двигателя внутреннего сгорания, и сейчас снимающей нас с тобой видеокамеры, и ты бы сам не жирел, а сломя голову носился с неотесанной дубиной поджарым, голодным и без штанов в поисках хоть какой-либо (даже и заморышной) дичи!

Кста-ати, откуда у тебя такое странное имя? Клитор. Хм...

- Наречен в честь великого царя древней Азании, некогда заложившего в Пелопоннесе город своего имени Клитор! - блеснул эрудицией муж ученый

- И кто ж тебе этакое царское имечко выбрал? Не бабуська ли твоя? - пытливо взирая на Немалевича, поинтересовался Иван.

- Не бабуська.., - вымолвилнапрягшийся от предчувствия подвоха сексопатолог, - Пра-бабуська. То есть, прабабка. Вернее, прабабушка, -неуклюже заталкивая свое пузо под стол, дважды поправился мэтр научного совокупления.

- Поня-я-ятно.., - многозначительно протянул паренек и более ничего не добавил.

- А позвольте, молодой человек, поинтересоваться вашими родителями!-разжечь угасший было диалог попытался Немалевич.

Но тут вклинилась рекламная пауза с бритьем дамских ног, мытьем всего что ни попадя,выведением бородавок, со стиркой исподнего, менструальной гигиеной, лечением аденомы простаты и с прочей пользительностью. Рекламу я просмотрел со сказочным упоением!..

- Не буду лукавить, - после включения студии пообещал Иванушка, - Неблагополучная наша семья. Оченьнеблагополучная!

Папа безработный, но выпивка у него почти не переводится. Насчет этого, надо отметить, мужик предприимчивый. Насчет остального ж... Отстой. Никудышный, надо признать, семейный кормилец.

Мама, правда, уже не побирается около автозаправки, а третий месяц какпри стоящем деле. Секретарит в сельской мэрии. Опять же, не блуди она с главой этой самой мэрииМакеем Спиридоновичем... Амба! Фиг бы устроилась!.. А так... Зарплату получает исправно!Да еще и напару со своим хахалем регулярно подворовывает из сельского бюджета!..Папа несколько раз посылал маму в ее свободное от работы время попрошайничать, но она наотрез отказалась...

Если мама разонравится своему начальникуМакею Спиридоновичу, она тут же шампанской пробкой вылетит обратно в побирушки!.. Мы с папой это понимаем и поэтому уже третий месяцтайно желаем им крепкой любви и вечного согласия!

Характером же мои предки дрянь дрянью...Вдобавок к этому, еще и лежебоки. Все хозяйство на единственном сыне - на мне: и кроликов развожу, и гусей пасу, и даже и по дичи, и по рыбе злостно браконьерствую... Намылился тут дойной козой обзавестись...

Помимо прочего, учусь в школе чуть ли не сплошь на отлично и, как и мои дед с прадедом по мамкиной линии, на досугеконструирую работающую на объедкахи даже на несъедобном бытовом мусоре механическую корову!

Наш физик убеждает, чтоневозможно. А я плевать хотел на этого вечно припорошенного перхотью икочковато недобритогозануду!.. Он, видите ли, лучшие годы своей жизни ошибочнопотратил на изобретение вечного двигателя... Ну и что? То его личное дело! Но на кой лядменя от конструирования коровы отговаривать?! Это мо-ой(!!) проект, и я-я-я(!!!) по нему принимаю решения!

Кстати, вымя с четырьмя водопроводными кранамив чертежахуже сделано! Осталось запастись материалами истандартными комплектующими,и тогда можно будет приступать к изготовлению деталей и сборке. Почти готовы на бумаге рога, копыта и хвост. Есть прекрасные идеи относительно системы пищеварения!..

Представьте все, кто у экранов, как миллионы механических коров будут пастись на свалках и в других богатых отбросамиместах! -мечтательно закатив глазенки, Иван буквально заискрилсяот счастья, - Представили?.. А теперь представьте чистоту, которую они наведут! А теперь представьте толстенные молочные струи из многоведерных вымен!..

А вот по поводу родителей... Тутгораздо хуже... Не боясь ошибиться, непутевые у меняпредки. Отстой! И что теперь?.. Пример с них брать, всякую их прихоть выполнять, всякий их дебильный совет принимать к действию?!..

- Ну-у-у.., - дождавшись окончания монолога, озадачился Немалевич.

- Гну-у-у! - срифмовал паренек, - А ты-то - павлин кособрюхий - неужто себя за путевого держишь?!

- А то как?., - прозвучало в ответ.

- А почему, собственно говоря, мы сегодня без телеведущего?! - недоуменно повращав головенкой, поинтересовался ушлый мальчуган.

Послышалось чье-тоабсолютно невнятноеиз-за кадра бубнение;но Ванюха, похоже, суть уловил. Торжествующе взирая на Немалевича, он следующим образом прокомментировал полученную информацию:

- Телеведущий в запое. Этот народный любимец, этот многократный лауреат премии "Суперботало" и обладатель четырех статуэток "Золотой язык" элементарно запил и не вышел на работу! Полеживает, поди, где-нибудь бесстыжей мордой в собственной блевотине и в ус не дует!

И с него прикажете брать пример?! Ду-у-удки-и-с(!!!), господа хорошие!Со мно-ой не прока-а-ати-ит!..

- Слушай, Ваня.., - встрял былонесколько стушевавшийсяНемалевич.

- И не хочу я слу-ушать! - заартачился малолетний моралист, - Меня слушайте, господин Немалевич!

Вот поясните, Клитор Казимирович, чем это вы в своей налоговой инспекции занимаетесь?! Напрашивается законный вопрос: ну зачем в налоговой службе штат сексопатологов?! Хоть ты тресни, не понима-а-аю-ю!Но вы-то, как главный этот самый патолог, надо полагать, должны быть способны развеять туман моегонедомыслия!

- Любопытно? - усмехнулся Немалевич.

- Ага, - не замедлил с ответом Иван.

- Подрастешь - узнаешь! - со сталью в голосе отшил главный сексопатолог, - Возрастом для подобной информации не вышел!

- Расскажите телезрителям, - кивнул на меня с телеэкрана пацан, - Они же взрослые! А я тем временем уши позатыкаю и смирненько посижу.

- Знаем мы, как вы уши затыкаете, - съязвил Немалевич.

- Что? - обернувшись за кадр, спросил Иван, - Передать приветы родным и близким?Сейчас.., - на этом месте пацан замялся. Затем,как было очевидно, он в глубокой задумчивости собирался с мыслями...

- Большущий привет горячо любимым родителям - папе и маме! - начал пафосно Иванушка, - Вы у меня лучшие на планете!.. Привет моему гениальному и бесподобному учителю физики Руслану Савичу! Чтоб вы, несмотря на догмы фундаментальной науки, все-таки изобрели этот до крайности необходимый человечеству вечный двигатель!.. Привет Таньке Морозовой и Аленке Горячевой!.. Большущий привет человеколюбивому главе нашей сельской администрации Макею Спиридоновичу Незалежному, который нашей семье ближеродного!.. Привет одноклассникам и педагогическому коллективу нашей самой путевой в мире школы!..Привет всем без исключения глубокоуважаемым дядям и тетям центрального аппарата Министерства образования и Алле Пугачевой с Максимом Галкиным!..

Вот где-то на этом фрагменте телепередачи, успев перехватить пятисотку до стипендии у выскочившего из своей кладовки на перекусон Витьки Витькина, я крепко-накрепко уснул...

На занятия мы с Витькиным явились поранее - где-то за полчаса до начала первой пары...

Отметив своим натуральной кожи ранцем место у окна на галерке, я отправился послоняться по коридору и... За первым же поворотом столкнулся нос к носу с деканом нашего факультета - хронически сопливым плотного телосложения весельчаком иподполковником Павлом Павловичем Павленко.

- Снегопа-а-адо-ов! - возликовал Палыч, энергично похлопав меня по старше-лейтенантским погонам, после чего по-медвежьиоблапил и азартнополез целоваться.

Как я ни уклонялся, но с десяток целовков все-таки пропустил. И не понятно было, чего больше оставил на моем гладковыбритомлице и на шее неугомонный Палыч: слюней либо тягучих выделений из своего сизого носа...

45
{"b":"579264","o":1}