ЛитМир - Электронная Библиотека

Авторский обзор по материалам книги

«Общаться с ребенком. Как?». Ю.Б. Гиппенрейтер

Автор обзора: Олеся Пережогина

Ответы на самые актуальные вопросы родителей от детского психолога с мировым именем

Все мы хотим хороших отношений с детьми, чтобы они нас радовали поведением и успехами, а мы их хвалили и обнимали. Однако на деле часто все получается наоборот: дети капризничают, не желают выполнять даже необходимое, а мы злимся и кричим на них. От постоянных выговоров ребенок замыкается в себе, и отношения быстро заходят в тупик: взрослый постоянно отчитывает и наказывает, а чадо, в лучшем случае, пропускает все мимо ушей, в худшем – делает назло. Почему так происходит? Как это изменить?

Ответы на эти вопросы можно найти в книге известного психолога, профессора Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». О наиболее актуальных мы расскажем в нашем обзоре.

С чего начинаются хорошие отношения с ребенком?

Основа хороших отношений с ребенком – это его абсолютное безусловное принятие. Без этого все попытки достичь взаимопонимания будут тщетны. Безусловно принимать человека – это любить его просто за то, что он есть, без условий.

«Я буду хорошо с тобой общаться, только если будешь убирать за собой вещи (нормально учиться, перестанешь постоянно сидеть в интернете и т.д.)», «Ты сегодня не заслужил доброго отношения, потому что плохо написал контрольную (нагрубил мне, не погулял с собакой и т.д.)». Если вы говорите ребенку похожие фразы – у вас проблема с абсолютным принятием. Вы постоянно сообщаете ребенку, что будете любить и общаться с ним только при соблюдении определенных условий. Но ведь мы все хотим, чтобы нас любили просто так, независимо от поведения, взглядов, возможностей. И это понятно: потребность в любви, в нужности другому – базовая потребность человека. Без ее удовлетворения ребенок не сможет нормально развиваться и стать гармоничной личностью. Более того, впоследствии гарантированы отклонения в поведении и неврозы.

Что нам мешает безусловно принимать ребенка? Основная причина – «педагогический» настрой. Типичные рассуждения родителей: «Как можно приласкать ребенка, если у него в комнате бардак или уроки не выучены? Надо ему сделать замечание, напугать двойкой в четверти и наказанием за это, выказать свое недовольство его разгильдяйством. Только такой подход сделает из него человека». Но на деле ребенок замыкается в себе или, наоборот, начинает дерзить и саботировать все требования.

«Как я рада, что ты рядом», «Ты самое дорогое для меня», «Как хорошо, что ты у нас есть» – вот фразы, которые говорят об абсолютном приятии. Их вместе с поцелуями и ласковыми прикосновениями нужно говорить не менее 4 – 8 раз в день, а не раз в неделю, когда ребенок вас чем-то порадовал.

Помимо ласковых слов, надо следить за любыми оценочными словами. Ребенок оценивает себя через отношение к нему других и все понимает буквально. Ему сказали «плохой», «бестолочь», и он считает себя именно таким. Это взрослому понятно, что подобное сказано в сердцах или из лучших побуждений, а ребенок понимает только одно: он плохой, его не любят и не хотят видеть рядом. Поэтому фраз типа: «лучше бы тебя не было», «без тебя мне спокойнее» в лексиконе родителей быть не должно. Также важен тон разговора. Если он сердитый и агрессивный, то ребенок не услышит слов, он будет чувствовать дискомфорт и ощущать себя нелюбимым.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1
{"b":"602104","o":1}