ЛитМир - Электронная Библиотека

Бедная Вероника Поликарповна, ее очки взяли и свели к нулю в один момент. Не было у нее ничего, а стало еще больше ничего. Как с ума не сойти.

А обещали-то обещали.═

Как известно, набравший большое количество очков в этой гонке имеет право повелевать другим союзным словом: "потому что", - которое тоже, по сути, ничего не значит, но гонору и блеску добавляет. Такие могут спрашивать: "А почему?", - как бы заставляя думать.

На самом деле это - уловка: они знают, почему, но у них это припасено, ЧТОБЫ огорошить недоросших до "потомучты". "А почему мясо нельзя есть?" "Эээ, ааа, нуу, чтобы..." "Нет, - взлетает вверх указательный палец, - потому что оно не усваивается организмом!" Фанфары, дудки, пищалки, оркестр играет туш.

То есть, если твоих "чтобов" как бы не хватает, чтобы объяснить причину твоих действий, потомучтошник предложит еще одну: теперь ты не ешь мясо, чтобы организм не захламлять. И опять сектор приз на барабане, вращайте, милочка, вращайте.

В это время за окном осень сменила лето, зима осень, пожелтели-облетели листья, родилась новая звезда, погасло солнце, заработал уснувший вулкан. Но ты этого не видишь - ты вращаешь барабан. Выпадает сектор "Сделай себя начальником", и ты ползешь на невидимую гору, срывая ногти, обдирая коленки, выворачивая плечи...

А за окном стая птиц клюет хлебные крошки, в твоей голове появился седой волос, на балконе поселились муравьи. А ты смотришь на барабан, как зачарованный, и смотришь, и смотришь. И как только ты отвернешься, жизнь твоя потеряет всякий смысл. А зеркало покажет ту самую страшную рожуе, которая сильно похожа на тебя. И тебе страшно отворачиваться, и ты крутишь все быстрее и быстрее и быстрее чертово колесо...

***

Але! Привет.

Привет. Как жизнь? Что вчера не пришла.

Да, слушай, спала весь день. Погода что ли, усталость какая-то, не знаю, спала целый день, ничего не делала. Как сама?

Да тоже так же. Квартиру прибрать и то сил нет. Ладно, я думала, заболела, может, ну значит, все в порядке?

Да, давай, вечером забегу.

Давай.

Действительно, вчера не было сил ни на что. Вообще, последнее время, лет 10, живу так, как будто не живу, а подвиг совершаю. Тужусь, чего-то добываю. В ногу со временем.

Все такие, еле живые, судорожно чертят на асфальте мелом эту линию, боясь отступить хоть на миллиметр. Будто в этой меловой грязи содержится все и вся. Там в мелкой белой или розовой крошке каждый без труда различает себя и бога, уют и горе, семью и одиночество. Все там, в ней, в этой линии, состоящий из мелких крошек. Дунет ветер и половину линии развеет по окрестностям. Ах, как страшно. Как страшно! Только б не дунул ветер, только б дождь не пошел. Нервные срывы, депрессии в ожидании ненастья. Ведь все в ней! вся жизнь в ней писана и увидена в этой линии.

Экая глупость. Сколько горя и несчастья, сколько страхов и тревог связано с этой линией. Сколько труда и сил вложено в ее проведение. Сколько внимания уделено процессу. Кропотливейший труд.

Ничего, ничего не видит несчастный человек кроме этой линии.

А как все начиналось! Какие приключения ждали в самом начале. Сколько радости было обещано! Где, где все это? Рисование однотонными мелками не приносит ничего, кроме усталости. Но ведь где-то, в бабушкиных сказках, в книгах, в фильмах она зафиксирована и поэтому быть должна. А раз должна - значит будет. Мало кто знает, что это, но изобразить может всякий.

Сейчас ведь как: если не радостен, не оптимистичен, значит не человек. Все добывают какую-то радость, почему-то стыдно быть не радостным. И каждый как с утра встал, так и пошел добывать счастье. Бред какой-то... Все заняты погоней за счастьем. Никто в точности не знает, что это такое, но всем обязательно надо.

Раньше деньги добывали, модную одежду, а сейчас все стремятся непременно быть счастливыми. А поскольку не знает никто, что это значит, пыжатся изо всех сил. В принципе, в рекламе объяснено все достаточно ясно: вкусные печеньки на завтрак, смывающиеся туалетные втулки, машины, духи, поездки за границу, висячие мосты над пропастью, прыжки в заснеженных горах...

Кругом до тошноты улыбающиеся рожи, а список бесконечен. У всех в итоге на уме одно: заработать много-много, чтобы все из списка выкупить. Смотришь в телевизор, все просто: купи печенье на завтрак, будешь счастлив.

Я пробовала. Ничего подобного. Все в какой-то сумасшедшей гонке мчатся покупать, читать, скакать, ездить, в итоге уставшие до безумия и невыспавшиеся, пишут посты про то, что счастье - это выспаться.═

И у всей этой безумной карусели одна единственная цель - стать счастливым. Не сейчас, а вот через минуту, через год, на будущую весну, только вот это доделать или купить, и будешь счастливым. Такой специфический договор. Обязан то и то, результат - счастье. Раньше боялись, что надо непременно с диаволом такой договор заключить. Теперь в него никто не верит. Заключают с кем попало: с молекулами биэль, моторным маслом и даже с отсутствием сахара. Причем даже отсутствие второй стороны является существующим гарантом получения серотонина. В будущем, ближайшем или отдаленном. В будущем...

Если бы хоть один верил бы в это будущее. Если бы действительно верили люди в это будущее, все бы курильщики давно бросили бы курить, потому что верили бы, что в будущем им будет плохо. Но пока что все понимают, что это вредно, но не сейчас, а потом. А потом, это самое потом-будущее... Никто в него не верит.

Будущее вроде как бы и будет, но только не со мной. Курить - это крайне плохо для будущего, но поскольку будущее вряд ли настанет, то, в принципе, ничего страшного. Сейчас-то вроде и ничего. Парадоксально, живем ради будущего, в которое никто из нас не верит. Я холю и лелею свое будущее, которое, если где и случится, то только в моем воображении. Однако ради него я каждый момент живу как пытки, вечный девиз "надо немного потерпеть", и вечная надежда "я потерпела - мне будет хорошо".

Каждый момент живу - это большое вранье. Не могу я жить каждый момент и радоваться. Ну вот самое простое. Хочется мне мороженого. Купила мороженое. Сижу ем. Счастлива? Нет. Либо сижу, ем и думаю: "Блин, невкусное мороженое!" Или: "Гад, вкусное мороженое, но дорогое, лучше бы картошки накупила!" Я не живу каждый момент, я каждый момент превращаю в почетный груз, серый тяжелый камень и закидываю его на спину, и он там лежит, как жертва, которую я намереваюсь принести на алтарь будущего. Вот только встречу будущее, так сразу на алтарь дары и высыплю, а пока сгибаюсь, исхожу соплями, но несу все на своей спине. Так надо. Для будущего. Для будущего, которого никогда не было.═

Ну взять хотя бы сегодняшний день. Воскресенье. Сейчас половина восьмого вечера. По сути, от воскресенья у меня остается еще довольно добрый кусок - часа четыре на все, что угодно моей душе. Я могу прямо сейчас делать что-то приятное, даже если это - ничего. А знаете, что сделаю я? Ближайшие два часа я буду красить брови, чтобы приготовиться к понедельнику на работе, а потом лягу спать пораньше, чтобы выспаться к понедельнику. То есть сегодняшний прекрасный вечер я напрочь сотру из своей личной истории ради понедельника, ради завтра, ближайшего будущего. Чтобы выспаться для завтра и хорошо выглядеть. И знаете, что? Я не высплюсь и выглядеть буду помято. Я буду ненавидеть понедельник прямо с самого утра. С самого утра я буду ненавидеть понедельник и желать пятничного вечера. Я буду ненавидеть каждый будний день недели ради вечера пятницы. Знаете, что я сделаю вечером в пятницу? Я буду бояться вечера воскресенья, который так скоро настанет и мне опять надо будет на работу.

На самом деле мне не так уж и нужен вечер пятницы, я его не использую, так же, как и вечер воскресенья. Просто утром в понедельник вечер пятницы - это то самое будущее, ради которого я встану и пойду на работу в понедельник. И все. Каждый момент - это препятствие к моему счастливому будущему, ненавистная помеха на пути к будущему, которое светло и которого нет. Я ненавижу каждое сегодня, каждое сейчас, каждую секунду ненавижу, гоню их скорее, скорее! Уходите, мчитесь вдаль, мои секундочки, проваливайте быстрее к чертовой матери, вы задерживаете меня на пути к счастью! Каждый миг, каждый момент я как заправский экзорцист гоню всеми мыслимыми и немыслимыми способами из своей жизни. Право так ловко убивать себя сегодня и верить, что от этого будет завтра, может либо последний дурак, либо умный человек. Я ненавижу каждую секунду до тех пор, пока не разобьет меня артрит и старческое слабоумие, до того, как перестану я сгибаться и двигаться. И тогда-то на какую-то секунду я смогу задержаться у того самого волшебного зеркала. И что я увижу там сквозь пелену глаукомы? Харю, мерзкую харю, у которой все прошло. И жалкие, жалкие старушечьи слезы, с горем и гноем смешанные, потекут у меня из глаз, застревая навеки в складках морщин. И течь будут до самой могилы, пока не высохнут мои глаза. И каждая слеза - слеза о каждой минуте, которую я убивала ради счастливого будущего, ради вот этой вот хари в зеркале.

3
{"b":"613587","o":1}