ЛитМир - Электронная Библиотека
A
A

Имейте ясное представление о ранних признаках переутомления. Что происходит с вами перед тем, как вы почувствуете себя на пределе физических возможностей? Моим симптомом, например, является ощущение подавленности, и, зная его, я всегда могу принять меры, чтобы предотвратить переутомление.

Имейте представление и о том, что способно воодушевить вас, когда вы впадаете в уныние. Возможно, у вас есть любимая музыка, которая взбодрит вас; видеозаписи, стимулирующие ваше воображение; любимая книга. Или друг, способный внимательно выслушать или развеселить вас.

И последнее. Уделите особое внимание своим размышлениям, ведь то, о чем вы думаете сегодня, завтра может стать реальностью. Было время, когда я верила в то, что все происходит по не зависящим от меня причинам. А оказалось все совсем наоборот. Поэтому, чтобы изменить свою жизнь, уделяйте внимание тому, над чем вы задумываетесь. Гоните прочь печальные мысли. Вместо того чтобы задумываться о чем-то грустном, вспомните приятное или воспользуйтесь фразой, которая способна взбодрить вас. Я, например, пользуюсь таким выражением: «Я безгранична в своих возможностях, спокойствии и любви» и продолжаю повторять его до тех пор, пока мне не становится лучше.

В Индии слоны во время парадного шествия по городу могли бы причинять множество бед, так как их хоботы постоянно блуждают в поисках предметов, которые можно захватить. Погонщики слонов решили, что если в хобот слону давать какие-нибудь предметы наподобие коротких колышков, то управлять ими намного легче. Наш ум по своим свойствам похож на хобот слона. Если позволять ему беспорядочно блуждать, то он может натворить немало бед. Фраза, способная вдохновить вас, заменяет короткий колышек в хоботе слона. Она поможет «затормозить» негативные размышления.

Найдите мужество признать свое несовершенство

Страх совершить опрометчивый шаг — результат конкуренции в обществе, где человек человеку враг. Над нами постоянно довлеют мысли типа: «Мне надо добиться большего!» или «Я недостаточно преуспел в этом!» Чувство облегчения наступит, когда мы научимся признавать свое несовершенство. Страх совершить ошибку парализует нас и мешает правильно оценивать свои возможности. Нас охватывает инертность…

Доктор медицины Рудольф Дрейкурс в своей книге «Проблемы, связанные с детьми» написал следующее:

«Как важно родительское умение найти в себе мужество и признать, что тот или иной воспитательный прием не принес желаемого результата! Если вас охватили уныние и тревога, и вы поймали себя на такой мысли: „Черт возьми, я все сделал неправильно!“, то знайте, что это первый признак разочарования. Если вы испытали новый воспитательный прием и он вам удался, то радуйтесь своей удаче. Если вы по привычке прибегли к старому методу, то избегайте упрекать себя в этом. Вам надо постоянно укреплять веру в свои способности, а для этого требуется найти „мужество признавать свое несовершенство“.

Восстановите в памяти те моменты, когда успех сопутствовал вам, и попытайтесь таким же способом прийти к новому успеху.

Если вы будете заострять внимание на ошибках, то неизбежно лишите себя смелости признавать свое право их совершать.

Помните, нельзя ничего построить на слабости, — здесь важна сила. Прежде всего, помните о том, что у вас нет необходимости создавать что-то „идеальное“ и „безупречное“, вам нужно всего лишь добиться некоторых „улучшений“. Терпеливо ожидайте даже незначительных улучшений в поведении детей, а когда вы их обнаружите, расслабьтесь и поверьте в свои способности добиться большего. Невозможно сделать все сразу. Каждое, даже незначительное улучшение — шаг вперед. Каждый шаг вперед — источник вдохновения на будущее».

Освободитесь от комплекса вины

Очень трудно никогда не сердиться на детей. Ведь когда мы злимся, то лишь напрасно растрачиваем свою драгоценную энергию, которая пригодилась бы нам в поисках более эффективного метода. Но и ощущение вины — неоправданное расточительство собственных сил. Разве можно решить сложную проблему, чувствуя вину? Вместо того чтобы «зацикливаться» на своей вине, подумайте о том, что бы вы могли сделать по-другому, не так, как всегда.

Вот пример…

В девятый раз я попросила Сару перестать бегать сломя голову в комнате для гостей.

Это очень раздражало меня, потому что, казалось, Сара была глуха к моим просьбам. Поэтому я отшлепала ее, отвела в свою комнату и строго приказала не выходить оттуда до тех пор, пока она не будет вести себя как следует.

Теперь, если подобное происходит, я прошу ее перестать только один раз. Если она никак не реагирует на мою просьбу, я нежно беру ее за руку и отвожу в другую комнату или, скажем, на улицу. Больше я ей ничего не говорю. Ведь она и так прекрасно знает, что нельзя бегать в этой части квартиры. Если я буду напоминать ей об этом или ругать ее, то лишний раз уделю ей негативное внимание.

Найдите альтернативу чувству вины, потому что оно ослабляет нашу уверенность в себе и ни в коей мере не ограждает от совершения такой же ошибки в будущем.

Самопожертвование

Обычно мы думаем, что, принося себя в жертву, совершаем благородный поступок. Но разве вы никогда не задумывались, что самопожертвование может быть поступком, вызывающим неприязнь? Это бывает, когда все, связанное с нашим самопожертвованием, заставляет другого человека испытывать чувство вины. Или когда мы обижаемся, что наша жертва не пригодилась или осталась неоцененной. Поэтому будьте осторожны! Убедитесь, что действительно хотите пожертвовать чем-то для другого. А если такого убеждения у вас нет, откажитесь от своего намерения.

Знайте точно, чего вы хотите

Порой я попадаю в такие жизненные передряги, что начинаю чувствовать себя на пределе сил. Есть один из способов улучшить свое самочувствие — это знать точно, чего вы хотите, а затем делать все, чтобы так и произошло. Были времена, когда мне было трудно определиться в своих желаниях, потому что я была слишком озабочена тем, чтобы принести пользу и угодить другим. Я помню, как мой муж однажды спросил, какой фильм я хочу посмотреть, и я ответила ему следующее: «Не знаю. А какой фильм хотел бы посмотреть ты?» Теперь я всегда знаю точно, чего хочу, и делаю все, чтобы достичь желаемого. И чувствую себя гораздо более уверенным человеком. Один из вопросов, которые я всегда задаю себе, общаясь с моими детьми, такой: «Что же в этой ситуации я хочу?»

Будьте последовательны в своих желаниях.

Если вы не проявите последовательности в своих желаниях, то дети непременно воспользуются вашей нерешительностью.

Когда Тайлер достиг возраста, в котором дети обычно спят всю ночь не просыпаясь, он, по непонятной для меня причине, продолжал вести себя ночью как грудной ребенок.

В то время мне приходилось много работать, и мои ночные посиделки, связанные с пробуждениями сына среди ночи, слишком утомляли меня. Однажды, убаюкивая Тайлера, я задала себе вопрос: «Может, я сама как-то способствую тому, что Тайлер просыпается среди ночи?»

В тот момент я осознала, что мои ночные встречи с сыном в столь поздний час были единственным временем суток, когда я могла побыть с ним наедине, не думая ни о чем другом и получая истинное наслаждение от этого общения.

И я решила, что в течение следующего месяца буду продолжать наши полночные свидания, а затем приучу его спать всю ночь не просыпаясь. В следующем месяце я построила свою работу и расписание так, что у меня появилось больше времени на общение с сыном в течение дня, И спустя месяц свершилось «чудо» — Тайлер стал спать всю ночь, как сурок.

Оказывается, дети умеют «читать» наши намерения, и поскольку я твердо решила, что больше не буду вставать среди ночи, Тайлер именно это и «прочел». Поэтому, если у вас существует проблема во взаимоотношениях с детьми, четко определитесь, чего вы хотите. Ваши дети непременно «прочтут» ваши намерения.

Не забывайте — вы тоже человек!

Важно найти в себе мужество признать несовершенство собственной натуры. Мы обычные люди, а это значит, что у нас могут быть те или иные ошибочные намерения или скрытые желания, мешающие достигать желаемого результата. Может быть, вы чересчур обеспокоены тем, любят ли вас ваши дети, и хотите убедиться в этом. Это затруднит проявление твердости во взаимоотношениях с ними, потому что тенденция уступить детям наверняка возьмет верх над вашей строгостью, например: «Ну ладно, я куплю тебе эту игрушку, только перестань плакать».

22
{"b":"99483","o":1}